Привет РЕБЯТА!!!
Немного тут посидели с
Banzay и поняли, что все таки бадминтон лучше, воланчик не так больно в глаз бьет. (И шёпотом по секрету, дочу отдать хочет в ХОККЕЙ).
Колобок: - И что хорошего нашли в теннисе? Вчера ходил поиграть, живого места на лице не осталось.
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
Ни какой политики.
И немного о большом брате, в смысле теннисе
.
Собирает патриарх всех митрополитов и говорит:
- Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из митрополитов
сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и православной вер.
- Так кому играть-то?
Посидели, подумали. Один предлагает:
- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем митрополитом, и пусть играет!
Все хором:
- С Богом!
Предложили Андрею Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит из Израиля после матча:
- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Начинайте с хорошей, митрополит Андрий.
- Я еще никогда в жизни так хорошо не играл. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я играл великолепно!
- Поздравляю вас, митрополит Андрий. А плохая новость?
- На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману...
P.S.: С такой терапией скоро будете дома, в мягких постелях. А насчет темноты, уж позвольте, у нас темнеет позже чем у вас.
60-е мужик устраевается на работу на Челябинский тракторный завод. Ему дают заполнить анкету, повертев ее возвращает незаполненной, у него спрашивают, почему не заполнил, он отвечает:
-"Я не умею писать",
ему говорят нам неграмотные на заводе не нужны, и не принимают на работу. Прошло 20 лет, в Америке к самому крутому ювелирному магазину подъезжает лимузин, хозяин лимузина заходит в магазин и просит подоть ему самое дорогое брилиантовое колье, ему показывают колье за 250 000 долларов, он достает наличку и начинает отсчитывать нужную сумму, продовец у него спрашивает, а непроще будет выписать чек??? , на что мужик ему говорит
- ЕСЛИ БЫ Я УМЕЛ ПИСАТЬ Я БЫ РАБОТАЛ НА ЧЕЛЯБИНСКОМ ТРАКТОРНОМ ЗАВОДЕ!!!
Ни какой политики.