Анекдоты

[Катерина Сергеевна]

На одном дамском форуме темка "Муж ночью мычит"
- главное не храпит,а мычит) я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть, всю ночь в бок пихаю))) подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться?
Первый же коммент:
- может давно... не доен?

Добавлено: спустя 2 минуты 14 секунд
Нельзя недооценивать роль чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные». Если женщина в чулках подаёт пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

Добавлено: спустя 57 минут 41 секунду
- Записалась на бокс,а брат на борьбу!
- И что теперь?
- Не соримся, очкуем оба.

Добавлено: спустя 1 час 7 минут 46 секунд
Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

[doctor_K]

Встречаются двое приятелей:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Встречаются через неделю:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. только теперь горжусь этим!

Разговаривают две блондинки:
- А я недавно на 3D ходила. Не понравилось совсем. Муть какая-то!
- В смысле муть? Ты очки-то хоть надевала?
- Какие еще очки! Я очки не ношу, они мне не идут.

[Лапочка]

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А чё за фокус?
- А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: - Видите - говорит, - дерево? - Ну вижу - Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - Да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Вашу мать, кто глаза открыл?!!!

[doctor_K]

Лапочка
))))

[Lone Wolf]

Разговор двух блондинок: - Представляешь, говорят что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да?! Только бы не на 13-ое..

Добавлено: спустя 41 секунду
- Дорогая, ты уже спишь ?
- Пока нет...
Это хорошо, повернись ко мне...
- Нет, ты лук кушал !
- А ты горох !!!

Добавлено: спустя 1 минуту 47 секунд
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

Добавлено: спустя 45 секунд
Как гласит древняя китайская мудрость, любую х@ню можно оправдать древней китайской мудростью.

[Катерина Сергеевна]

Про горох +1000000)))))

[Lone Wolf]

Мужик заходит утром на кухню. Жена завтракает варенными яйцами.
- Милая, а что мне поесть?
- Бульон от яиц будешь?

[Lone Wolf]

Травмпункт,врач -в шоке!30 мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой!Врач спрашивает:"Да что с вами случилось-то???"Один отвечает:"Доктор,вы вот этого ,который в коме лежит, видите?Его жена со сковородой догоняла,так этот фраер решил в толпе скрыться!

Добавлено: спустя 3 минуты 29 секунд
Во время контрольной, Саша шепчет соседу по парте: - Классная попка у нашей новой училки! Учительница: - Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Добавлено: спустя 9 минут 37 секунд
Доктор, я совсем зaмучился . Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь. - Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим. - Лaдно, -говорит мужик, - подумaю. И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит: - А меня сосед зa бутылку вылечил. - Это кaк? - Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.

[doctor_K]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам и громко говорит:
- Черт, кажется, в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
- А Рабинович не врет, это правда работает...

Одесский дворик. Слышен женский крик из окна:
- Сёмочка, иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Мама спрашивает сына?
- Вовочка, ты зачем написал на палас в комнате?!
- Мамочка, ты сама сказала - иди пописай на дорожку!

Муж пришёл домой очень поздно. Жена на него кричит:
- Паразит, лучше говори, где был!
- Да я….это….
- Говори!!! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!

Муж говорит жене:
- Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
- Ты тоже далеко не мед.

[Катерина Сергеевна]

Муж пришёл домой очень поздно. Жена на него кричит:- Паразит, лучше говори, где был!- Да я….это….- Говори!!! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!

Да уж.....это наша беда)))

[doctor_K]

Да уж.....это наша беда)))

это не беда, а наша действительность ... )))

[Катерина Сергеевна]

Вчера был реальный анекдот. Идем с милым мимо ледового, разговариваем. Что-то он у меня спросил (не помню о чем), ну я ему правильно ответила.Он:
-Какая ты у меня догадливая!
Я:- Ага, щас домой придем.....догажу!!!!
От смеха чуть ли не катался по снегу)))

Добавлено: спустя 47 минут 59 секунд
Не буду писать, что муж уехал в командировку и что я дома одна. А то ещё маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв. 103 (3 подъезд)

Добавлено: спустя 3 минуты 16 секунд
Надоела кухня.Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10кг "Корм мужской,сбалансированный,для крупных пород"

[doctor_K]

Не буду писать, что муж уехал в командировку и что я дома одна. А то ещё маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв. 103 (3 подъезд)

+1000 ))))))))

[Шайбист]

Есть еще более энергичная версия:
Мужчина(М) и женщина (Ж)
М идет по улице. Весна, настроение приподнятое. Вдруг сверху раздается игривый голос:
"Мужчина, мужчина, я Вас боюсь!".
М. поднимает голову вверх - видит на 4 этаже стоит молодая женщина и смотрит на него.
М. недоуменно: "А чего Вы меня боитесь?"
Ж: "А вдруг Вы меня изнасилуете!"
М., еще более недоуменно: "Но как? Я здесь - Вы там"
Ж:"Ничего, я сейчас к Вам спущусь"

[Lone Wolf]

- Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Судя по яйцам... жрет много...

Добавлено: спустя 45 секунд
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника. Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не дает.

Добавлено: спустя 3 минуты 20 секунд
Спрашивают: "А вы знаете как ежики размножаются....?
Я задумался.., спрашиваю "И как?"
Ответ :"Аккуратно!!!