Нашел я все же кой-какие записи про "раннее детство Андрея". Не все, конечно, публикуемо, многое забавно только в контексте семейного фольклера. Но все же - вот несколько историй. Лето-осень 2002 г., внуку уже 5 лет.
Откуда берутся племянники?
Это оказалось очень трудной темой для всех участников дискуссии:
- Мама, а я появился 5 лет назад, потому что у тебя из живота вылез? – это мелкий уточняет для себя исходный пункт дискуссии.
- Да, я тебе об этом уже рассказывала.
- А я же тетин Олин племянник и тоже появился 5 лет назад?
- Конечно.
- А как я вылез и из твоего живота и из тети-Олиного живота, я же не мог в двух животах сидеть?
- Нет, ты сидел в моем животе, я тебя родила, поэтому я твоя мама, а ты мой сын.
- Да я знаю, ты мне говорила, я другое спрашиваю: как я у тети Оли появился?
- Это же по другому получается, - ты у меня появился как сын, потому, что это я тебя родила, а одновременно ты появился у тети Оли как племянник, ведь она моя сестра.
- Но раз я появился у тети Оли, значит я из нее тоже вылез?
- Да нет же, ты не вылез из тети Оли, ты из меня вылез!.
- А откуда тогда берутся племянники?
И все по новой - помнится, мы тогда этот вопрос так и не прояснили.
Фонтан - привилегия мужчин
Андрей на даче играл в девичьей компании, и мы все удивлялись, зачем он время от времени прибегает в дом, зачерпывает ковшик воды и жадно пьет. Потом убегает обратно. Потом прибегает - и снова пьет и убегает. В очередной заход он раздраженно спросил:
- Деда, а как впитывается вода в моем организме?
Я было приступил к лекции по физиологии, но он перебивает нетерпеливо:
- Я попил сейчас, а когда я этой водой пописаю?
- Ну, - задумался я, - часа через два-три...
- А мне надо прямо сейчас!
- Зачем?
- Я девочкам фонтан из письки показываю, у меня всего два раза получилось, но я уже много ковшиков выпил, - они просят показать еще фонтан, а три часа они ждать не захотят!
Дед-самовар
У нас на даче есть редкая вещь - старый "огневой" действующий блестящий настоящий самовар, он супруге остался от прабабушки еще. Иногда ставим его, целая процедура его растопить и вскипятить. Андрей в этом активно участвует, собирает сосновые шишки, сам разжигает, подкидывает топливо в трубу. И вот сидим у самовара, чай пьем, - хорошо сидим! Андрей вдруг изрекает: "А наш самовар на нашего деду похож - пузо толстое, ручки короткие и крантик внизу приделан!" Все покатились со смеху, - одна баба Алла нашлась что прибавить: "И тоже полезен в хозяйстве, - со своим крантиком!".
Пес Чип и урон мировой науке
В нашей дачной деревне Бутырки тогда обитала ничья собака «дворянских» кровей, полное имя которой звучит: "Чип-Собака-Бутырки-Точка-Ру". Как принято, например, в Бразилии, пес имел и короткий вариант имени «Чип». Вот этот-то Чип в сговоре с моим внуком нанес ущерб мировой науке. Как-то раз сосед-ихтиолог поймал редчайшую в наших местах рыбу "Ратан" (по виду сомик вроде, в локоть длиной). Этот экземпляр ученый решил подарить Лимнологическому музею на Байкале. Но рок навис над мировой ихтиологией в виде вечно голодного и ненасытного Чипа, который забрел в наши пределы и, как обычно, стал клянчить что-то схавать. Скормив ему всякие объедки, Андрей решил попросить у соседа рыбки для бедной собачки и в компании соседских девочек отправился на промысел. Ученый муж им как-то не попался по дороге, зато на его веранде ими было обнаружено ведро с этим редчайшим Ратаном, который был тут же выловлен и мгновенно исчез в пасти Чипа. Тут подошел и профессор, которому детки радостно доложили о новациях в Чиповом меню. Немая сцена "а ля Гоголь"... Однако, - все участники операции, включая Чипа, остались-таки живы-здоровы, - и то хорошо!
В этих бабах запросто запутаться!
С окончанием дачного сезона сменилось и дамское окружение Андрея. В садике в группе появились новые девочки, а некоторые - наоборот ушли в другие группы, но он с ними общается на прогулках. Теперь его рассказы о прожитых буднях наполнены новыми девичьими именами. Но получился локальный перебор информации и иногда он путал имена, приплетая в садиковские темы героинь своих летних романов. Когда я его в этом уличил, он посетовал: "Так их же столько много у меня, - в этих бабах запросто запутаться - ты же сам знаешь!".
Шашлыки готовят мужчины!
Шашлычки на даче, - занятие у нас почти рутинное. Приятно сидеть за ними под выпивку и дущевный разговор тихим теплым вечером. Андрей всегда с энтузиазмом помогает мне с шашлыками, специализируясь на «огневой» работе с мангалом. Вот все готово - и заслуженно слопав 2 шампура под мультифруктовый сок, малый вдруг на весь околоток заорал песни из репертуара Шевчука "... Продолженья просят рода эти чертовы глазищи..." и Расторгуева "... Там за туманами вечными пьяными...". Откуда что берется?
О видах поцелуев
Домашние конечно, время от времени спрашивали Андрюшку, как у него складываются отношения с соседскими девочками. В частности, поинтересовались, целовались ли они с Юлей. Андрей, через паузу, смущаясь немного, отвечал:
- Конечно, целовались.
- А как вы целовались?
Опять пауза (вот, мол, взрослые неграмотные!) и ответ:
- Ну так, как обычно - наискосок!
- Как это, - наискосок? - продолжали проявлять свою некомпетентность взрослые.
- Ну что же вам непонятно - если прямо целоваться, то носы мешают. Поэтому все целуются наискосок. Что, вы по телику не видели?
Вопросов больше не было...
Мужчины,даже рьяные,все-равно как-то адекватнее. Но сейчас я стараюсь быть спокойнее и самой "отходить" от хоккея. Все-таки не им единым жив человек...
