Анекдоты

[Лапочка]

Звонок к ветеринару:
- Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой.Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду,чтоб не мучилась и сразу померла..
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?

Добавлено: спустя 8 минут 10 секунд
У сексопатолога.
Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом — мне холодно. Другой раз — жарко. Следующий раз — опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию — ему через раз то холодно, то жарко…
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз — в январе, второй — в июле…

Добавлено: спустя 8 минут 12 секунд
В Закукуевске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Добавлено: спустя 1 минуту 21 секунду
Распределили молоденькую учительницу в далекий аул в школу. Выходит она как–то на переменке на улицу и видит, как дети сношают привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке. Прибегает в директору школы и на грани обморока пытается ему рассказать увиденное:
— Там …, там …, там дети… это… ослика…
Директор:
— ЧТООООО?!?!?! какого еще ослика? Да я их сейчас всех!!! Какой ослик!?
Учительница, всхлипывая:
— Hу, такой ослик, спинка белая…
Директор облегченно:
— Аааа… Не… Это не мой ослик… Белый — это детский…

Добавлено: спустя 1 минуту 11 секунд
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!! -
Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит: -Презервативы кончились.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[Иксия]

В Екатеринбурге на днях на нескольких центральных улицах добавилось одностороннее движение,в том числе на некоторых оно стало кардинально противоположным.Якобы с целью разгрузить, а в результате, как обычно, только усугубили.И тут же, нет бы поначалу предупреждать заблудших,а нифига,сразу тут же продавец полосатых палочек...Оно и понятно-каждый труд почетен...и кто на что учился...и вот опять же за эту рациональную идею ведь кто-то деньги получает,а нам простым четырехколесным-только плати..Эххх,Морозова...(это я встряла )...Ну да ладно..На эту тему рассказали хороший анекдот:
Жена -мужу по телефону:
Дорогой,ты сейчас на проспекте Ленина?Будь осторожен,там один ненормальный по встречке едет..
Муж:
Да какой один?!,,,Их здесь тысячи!!!...

[Катерина Сергеевна]

Сегодня по дороге на работу отмочила)))) Идем с милым, мирно беседуем. И тут меня прям озадачило - а год кого будет 2013? Ну и спросила. Мой говорит: "Год змеи.". Идем дальше, я молчу. Спрашивает: "О чем задумалась?"
Ну я и выдала: "Ну я так-то в год Крысы родилась, а вообще я Змеяяя!" (и главное так зловеще про Змею сказала). Милый пополам сложился от смеха))))

[Plot-nikOFF]

Диалог папы - фаната и маленького хоккера.

Папа с сыном занимается дома ОФП :
- Сынок, давай по 100 раз отжиманий, приседаний и на пресс...
Сын, с неохотой всё сделал, садится мультики смотреть.
Папа: - Сынок, через 2 часа на тренировку собираемся.
Сын: - Дааа ёёёёё моёёёёё , никакой личной жизни...
Папа: - Я удивляюсь , как будто это всё мне нужно , это ты для себя тренеруешся.
Сын: - Ну конечно , это всё я для тебя делаю... Вот кубок Стенли выиграю и скажу :
- на папа , это для тебя... )))

[Юрасик]

Так что там с концом света? Зимние ботинки покупать или в осенних дохаживать?

[Катерина Сергеевна]

Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.

Она ему говорит:

- У меня есть несколько условий.

- Для тебя, любовь моя, всё, что угодно!

- Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.

- Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.

- А где мы будем жить?

- Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь.

- Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!

- Вообще не проблема: запиши меня на четверг.

[Lone Wolf]

Будьте снисходительны к женщинам. Природа сама накажет их со временем.

Добавлено: спустя 1 минуту 2 секунды
— Мама, а я повешусь!
— А я тебя накажу!
— Как? В угол перевесишь?

Добавлено: спустя 44 секунды
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

Добавлено: спустя 1 минуту 11 секунд
— Почему негры не ездят на мотоцикле быстрее 60 км/ч?
— Нижняя губа захлёстывает насмерть!

[Катерина Сергеевна]

Lone Wolf

Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдём ..............!"
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:
"Сегодня не получится, давай завтра!"

[torchina]

http://video.i.ua/user/950248/8969/52627/ Для тех кому скучно...

ты это какому тренеру звонишь ?

Я тренерам не звоню,только маме,сыновьям,мужу и друзьям,знакомым......


Добавлено: спустя 3 минуты 33 секунды

Так что там с концом света? Зимние ботинки покупать или в осенних дохаживать?

Если денег не хватит, подлатаем

[BOBYIEV99]

Катерина Сергеевна

[torchina]

А вот Вам анекдот из жизни...младший со Своей командой выиграл сегодня у Спартака 7:3 Деньги с банкомата не успела снять...

[SLegg]

Вычитал в инете (говорят, первоисточник на Лукоморье, куда я не заходил никогда), и лично мне это кое-что напомнило и показалось достаточно забавным

…Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул. — Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. — Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. — Ты ЖЖ читаешь? — спросил он. — Иногда, мой господин. — Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь? — Что именно, мой господин? — Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. — Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах…

[torchina]

Вычитал в инете (говорят, первоисточник на Лукоморье, куда я не заходил никогда), и лично мне это кое-что напомнило и показалось достаточно забавным

…Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул. — Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. — Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. — Ты ЖЖ читаешь? — спросил он. — Иногда, мой господин. — Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь? — Что именно, мой господин? — Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. — Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах…

Я точно поняла...эта типа Дьявол была в Синем, а Вы майку отбелите...Спасибо за игру. Чем не анекдот?

[Мартин Чех]

Один еврей пришел к раввину.
—У меня в жизни все плохо. Денег нет, у жены появился любовник, дети перестали слушаться, друзья предают… Что мне делать ?
Раввин сказал:
— Напиши на листе бумаги "Так будет не всегда" и повесь на стену.
Через неделю еврей опять пришел к раввину.
— Ты был прав! — сияя, закричал он. — Жизнь наладилась! Как я могу тебя отблагодарить?
— Не снимай лист, — ответил раввин.

[Катерина Сергеевна]

Женская логика – это как немой сказал глухому что слепой видел как безногий ходил по воде!

Добавлено: спустя 34 минуты 59 секунд
-Привет! Какая классная на тебе кофточка!
-Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
-Да ты не волнуйся, вырастут.