Анекдоты

Обсуждение вопросов не имеющих прямого отношения к тематике сайта
Аватара пользователя
Катерина Сергеевна
Сообщения: 3630
Зарегистрирован: 11 апр 2011, 14:32
Репутация: 102
Команда: "Серебряные волки" 1999-2008

Сообщение Катерина Сергеевна » 19 дек 2012, 13:05

Нифигасе ассоциации Изображение Изображение Изображение

Добавлено: спустя 40 минут 40 секунд
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции. "Фаберже" поправил и пошел.

Добавлено: спустя 1 час 30 минут 28 секунд
Изображение
Мне много не нужно - власть над миром и немного покушать...

torchina
Сообщения: 7326
Зарегистрирован: 08 дек 2009, 20:33
Репутация: 210
Команда: ХК "Кристалл" Электр.99 №99, 00 №17

Сообщение torchina » 19 дек 2012, 20:22

Катерина С., не, ну ветка в принципе Актуальная Изображение Анекдотов только всё меньше и меньше... Изображение

Аватара пользователя
Lone Wolf
Сообщения: 760
Зарегистрирован: 29 ноя 2009, 18:33
Репутация: -17
Команда: "СПАРТАК-ЧЕМПИОН"

Сообщение Lone Wolf » 19 дек 2012, 23:49

Еду в автобусе, рядом мужик разгадывает кроссворд...пишет слово "баббентон" (бадминтон)...я аж за него переживать начал - не сойдется ведь...а он по вертикали написал - асьменог...

Добавлено: спустя 48 секунд
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Добавлено: спустя 3 минуты 16 секунд
Родители ложатся спать.Под дверью стоит их маленький сын и подслушивает. -Дорогой,теперь я бы хотела девочку. -Хорошо.Будет девочка. Сынишка влетает в спальню: А мне...мне саблю,альбом для марок и велосипед!

Добавлено: спустя 2 минуты 3 секунды
В зaбитый aвтобус входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно:

— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!

— Я могу и брюки снять - будет зa что держaться.


Добавлено: спустя 1 минуту 23 секунды
В астрологическом прогнозе прочитала,что на этой неделе мне нельзя есть мясо барракуды и омара.Ну твою же мать!!!И как мне жить?
Всем, удачной охоты, Lone Wolf.

Аватара пользователя
ООВ
Сообщения: 948
Зарегистрирован: 11 окт 2010, 06:42
Репутация: 532

Сообщение ООВ » 20 дек 2012, 05:34

Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:
- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:
- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!
Последний раз редактировалось пользователем 1 ООВ; всего редактировалось раз: 20
Кто добрался до вершины - тому просто повезло. Успеха достиг тот, кто сумел не упасть с неё.

Аватара пользователя
маячок
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 20 янв 2011, 12:09
Репутация: -2

Сообщение маячок » 20 дек 2012, 06:19

ООВ
Меньше недели назад этот анекдот уже звучал в теме (75 стр,Лапочка),читайте внимательней.Или он так понравился ,что хочется повторять снова и снова?! Изображение

Аватара пользователя
Катерина Сергеевна
Сообщения: 3630
Зарегистрирован: 11 апр 2011, 14:32
Репутация: 102
Команда: "Серебряные волки" 1999-2008

Сообщение Катерина Сергеевна » 20 дек 2012, 07:40

Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно вaм?
- Ну кaк? Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?
Мне много не нужно - власть над миром и немного покушать...

Аватара пользователя
ООВ
Сообщения: 948
Зарегистрирован: 11 окт 2010, 06:42
Репутация: 532

Сообщение ООВ » 20 дек 2012, 08:11

Маячок!

Виновата, давно не заходила! Анекдот поменяла.
Кто добрался до вершины - тому просто повезло. Успеха достиг тот, кто сумел не упасть с неё.

Аватара пользователя
Катерина Сергеевна
Сообщения: 3630
Зарегистрирован: 11 апр 2011, 14:32
Репутация: 102
Команда: "Серебряные волки" 1999-2008

Сообщение Катерина Сергеевна » 20 дек 2012, 11:38

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"
Мне много не нужно - власть над миром и немного покушать...

Аватара пользователя
skich33
Сообщения: 736
Зарегистрирован: 30 сен 2011, 09:40
Репутация: 7
Команда: Снежинские Волчата 2002г.

Сообщение skich33 » 20 дек 2012, 14:06

В жизни каждого мужчины бывают периоды, когда он совершенно равнодушен к женщинам. Это первый, второй и третий периоды хоккейного матча.

Добавлено: спустя 7 минут 36 секунд
Матч Россия-Швеция. Комментатор:
Некому! Некому дать пас: Форсберг закрыт, братья Седины закрыты. Опытный игрок Яшин закрыл их всех в раздевалке.

Добавлено: спустя 3 минуты 21 секунду
Почему у хоккеистов трусы длиннее, чем у футболистов?- потому что "в хоккей играют настоящие мужчины!"
Матч Россия-Швеция. Комментатор:
Некому! Некому дать пас: Форсберг закрыт, братья Седины закрыты. Опытный игрок Яшин закрыл их всех в раздевалке.

Аватара пользователя
Lone Wolf
Сообщения: 760
Зарегистрирован: 29 ноя 2009, 18:33
Репутация: -17
Команда: "СПАРТАК-ЧЕМПИОН"

Сообщение Lone Wolf » 20 дек 2012, 19:11

Приходит девушка в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что,я опять стану невинной?
-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт.
Всем, удачной охоты, Lone Wolf.

torchina
Сообщения: 7326
Зарегистрирован: 08 дек 2009, 20:33
Репутация: 210
Команда: ХК "Кристалл" Электр.99 №99, 00 №17

Сообщение torchina » 20 дек 2012, 20:33

На ушко...завтра конец света.

Аватара пользователя
Катерина Сергеевна
Сообщения: 3630
Зарегистрирован: 11 апр 2011, 14:32
Репутация: 102
Команда: "Серебряные волки" 1999-2008

Сообщение Катерина Сергеевна » 21 дек 2012, 08:06

У нас столы уже накрыты)))
Мне много не нужно - власть над миром и немного покушать...

ДедА52
Сообщения: 2747
Зарегистрирован: 30 июл 2008, 04:15
Репутация: 399

Сообщение ДедА52 » 21 дек 2012, 08:26

Катерина Сергеевна:

Тост: Выпьем за конец света! Дай бог - не последний!


* * *

У народа майя есть давняя традиция: встречать конец света в кругу семьи...

Всем, кто боится конца света. Не сцыте! 22 декабря - День энергетика.
Они обратно всё подключат!


Сценарий фильма: День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.


Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные?

Конец света добрался до России. Посмотрел по сторонам - похоже я тут уже был! И прошел стороной...

Новый министр обороны дает интервью:
- Как вы относитесь к слухам о конце света?
- Как бывший глава МЧС могу вас заверить, что на данный момент в природе не существует никаких катаклизмов, способных вызвать гибель всего мира.
- А вы уже разобрались, как пользоваться в случае необходимости доверенным вам ядерным чемоданчиком?
- Вы знаете, я вообще очень занятой человек, но где-нибудь скажем 21 декабря у меня появится свободная минутка, чтобы с ним ознакомиться.


Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го.

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва.


Только у русских может быть конец света в 2012 году, а Олимпийские игры - в 2014-ом...

В ночь на 21 декабря 2012 года в квартире на первом этаже многоэтажки неожиданно прорвало канализационный стояк.
Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат Сидоров, опустил ногу с кровати и оказался по щиколотку в дерьме.
- Какая жизнь, такой и конец света, - печально констатировал Игнат.


20 декабря - день молчания кукушек.

Аватара пользователя
Катерина Сергеевна
Сообщения: 3630
Зарегистрирован: 11 апр 2011, 14:32
Репутация: 102
Команда: "Серебряные волки" 1999-2008

Сообщение Катерина Сергеевна » 21 дек 2012, 08:30

ДедА52 Изображение Изображение Изображение У нас директор сегодня не приехал на работу)))
Мне много не нужно - власть над миром и немного покушать...

ДедА52
Сообщения: 2747
Зарегистрирован: 30 июл 2008, 04:15
Репутация: 399

Сообщение ДедА52 » 21 дек 2012, 09:25

А наш явился вовремя и заявил, что не будет никаких поблажежек в связи с плановым наступлением конца света (дамы надеялись на укороченный р.день, - предновогодний шопинг в разгаре!).

Ответить

Вернуться в «За бортом»