Анекдоты

[Lone Wolf]

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

Добавлено: спустя 41 секунду
Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! - Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург… - И зачем им это было нужно?! - Я так себе думаю, шо они торговали цветами...

Добавлено: спустя 2 минуты 4 секунды
Почему девушки не страусы? Напугал, и радуйся жизни
(Мужские мечты)

Добавлено: спустя 1 минуту 17 секунд
У Женщины три возраста : 1) Нервируем отца . 2) Достаём мужа. 3)Бесим зятя.....

Добавлено: спустя 1 минуту 34 секунды
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:...
-Не могу тебя оставить на длительное время без без секса, поэтому купил тебе в секс -шопе робота пенетратора....
Жена:"...да как ты мог подумать!...да я тебе никогда, ни с кем
…
не изменю!...даже с роботом!.."
Муж:-"...как знаешь...Если вдруг передумаешь просто крикни-Лёлик ко мне! и он всё сделает..."
Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.
Жена думает:"Жалко конечно денег, потраченных на Лёлика...может попробовать?...чего даром стоит?..."
Жена решается.
-...Лёлик ко мне!!!
Лёлик включается. 8 часов безумного беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема, жена не знает где его выключить...Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:"...Михалыч!...есть дело на бутылку! Крикни-Лёлик ко мне!!!"
Михалыч не долго думая:"Лёлик ко мне!!!..."
......Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:"...Михалыч, а что произошло?Где все???"
Михалыч:!...Тихо, б**!!!...Я не знаю где все!!!, Но...Лёлик ГДЕ-ТО РЯДОМ!

Добавлено: спустя 1 минуту 29 секунд
8 марта: пьяные бабы, перепачканные

шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы

духов об головы и пристают с вопросом: " А ты

рожал, бля?!!!"

Добавлено: спустя 2 минуты 49 секунд
Канун 8 марта. Он и она в постели.
- Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью?
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!

Добавлено: спустя 1 минуту 55 секунд
Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...

[сибирь99]

Правила кошачьего этикета.

1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

3. Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

5. Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

[oskar98]

Мальчик пришел из школы домой, бросил портфель и задумчиво стоит в своей комнате, щелкая пальцами. Мать проходит мимо двери и спрашивает - "Петя, кушать будешь?" Мальчик щелкает пальцами - "Точно, ПЕТЯ!"

Добавлено: спустя 4 минуты 5 секунд
Сидят трое мужиков, бухают. Один - "У меня жена поправилась на 5 кг". Повздыхали. Другой - "У меня жена похудела на 5 кг." Повздыхали. Третий - "А у меня жена рассосалась..." "Как это?????" "Ну, раньше только у меня сосала, а теперь у всего подЪезда..."

[Юрасик]

[Юра]

Юрасик
Ролик ...напоминает мне карусель… в исполнении ЦСКА …возле наших ворот...

[BOBYIEV99]

Прикольно!!!
Юра а Карусель эту не можешь найти???

[Юра]

BOBYIEV99
Как-то так
http://www.youtube.com/watch?v=FvkvBxL-YE0

[Иксия]

Юра
до конца второго периода сил не хватило досмотреть..Вывод такой-вратаря надо менять...

[kolian 51]

Юра
Это не Карусель,- это Кружева.

[Юра]

до конца второго периода сил не хватило досмотреть..Вывод такой-вратаря надо менять..

По любасу
kolian 51
Классика жанра

[BOBYIEV99]

BOBYIEV99
Как-то так
http://www.youtube.com/watch?v=FvkvBxL-YE0

Фсё видел , благодарю))))

[сибирь99]

[Иксия]

Идет Иксия по улице,смотрит - несколько человек бьют моpду одному,
pешила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите?!..
- Уйди, девка,не видишь- мы модератора НКВ98 поймали!
- Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!!!

[Юра]

Как и в прошлом году, но, теперь уже условную «Золотую Сотню» Forbes…. возглавил создатель
игры World of Tanks.

[Иксия]

Юра,кого-то ты сейчас пытаешься вдохновить на поэтический жанр,да?Соскучился?