Анекдоты

[OksanaGr]

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.

Добавлено: спустя 51 секунду
Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".

[Лапочка]

Я вчера в углу стояла, я наказана была. А за что мне вдруг попало - так понять и не смогла. Я на папиной "Тойоте", у стекла, ближе к рулю, Нацарапала отверткой: "Папа!Я тебя люблю! Нацарапала красиво фразу из красивых слов. Разве это справедливо ставить в угол за любовь?

Добавлено: спустя 4 минуты 1 секунду
В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента… Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: «Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь… Я ведь глухaя…»

Добавлено: спустя 2 минуты 32 секунды
Если вы случайно летом увидели, как 2 пьяных мужика играют в снежки, хорошенько задумайтесь, стоит ли над ними смеяться.

[help]

Меня спрашивают: «Как ты все успеваешь с тремя детьми? В чем твой секрет?» Мой секрет прост — я нихрена не успеваю.

Такая же фигня.

[doctor_K]

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…

Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки и строго говорит ему:
- Негодник! Я тебя научу, как воровать!
- Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят...


Жена обращается к мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!


Врач в психушке делает обход и видит пациента, который все время сидит приложив ухо к стене. Врач думает, что за фигня, приложил ухо, послушал и говорит больному:
- Я ничего не слышу!
- Да, я знаю, и так уже несколько лет!!!



Жена с укором обращается к мужу:
- Мне нужны внимание и уход!
- Хорошо. Внимание... я ухожу.

[Лапочка]

Жена с укором обращается к мужу: - Мне нужны внимание и уход! - Хорошо. Внимание... я ухожу.

классссссс

[Lone Wolf]

Жена с укором обращается к мужу: - Мне нужны внимание и уход! - Хорошо. Внимание... я ухожу.

классссссс

....Тоже улыбнуло!

[Иксия]

Папа ударил палец молотком,оооочень больно,но терпит,зубы сцепил,зажмурился и молчит,рядом-трехлетняя дочка.Она жалостливо смотрит на него и произносит:Воть блядь,да,папа?

[doctor_K]

Папа ударил палец молотком,оооочень больно,но терпит,зубы сцепил,зажмурился и молчит,рядом-трехлетняя дочка.Она жалостливо смотрит на него и произносит:Воть блядь,да,папа?

)))))

[Юра]

[т-34]

[филин99]

Заходят сваты в избу: "У вас товар, а у нас купец! Парень наш не курит, не пьёт, с девками не хороводится!"
Голос бабки с печи: "А не дурачок ли он у вас?"

[Иксия]

- Ой,соль просыпалась, это к ссоре..
- А может обойдется?
- Нет,дорогой,я уже настроилась…

[doctor_K]

- Ой,соль просыпалась, это к ссоре.. - А может обойдется? - Нет,дорогой,я уже настроилась…

Добавлено: спустя 27 минут 19 секунд
Папа пришёл домой с маленькой дочкой. Девочка с порога говорит маме:
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну, а ты что?
- Обратно к папе на колени забралась!

Молодая жена звонит мужу на работу:
- Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом…
- Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

Один охотник рассказывает другому:
- Я вошел в лес и увидев медведя...
- Ну?! И что дальше?
- А как правильно: наложил или наклал?

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
- Да!
- Класс! Найди мне другого мужика.

Пациентка обращается к доктору:
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы?
- Конечно, помню
- И что Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните моему мужу, что я не гулящая, а лечусь!!!

[Иксия]

-Ира, не танцуй!
-Почему?
-Ира, я сказал-не танцуй!
-Ну почему???Музыка же классная!!!
-ИРАААА!РУЛЬ ДЕРЖИ!!!


На требование гаишника отдать права твердо ответила:"Не могу,это подарок..."

[Лапочка]

Пациентка обращается к доктору: - Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы? - Конечно, помню - И что Вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните моему мужу, что я не гулящая, а лечусь!!!

Добавлено: спустя 10 минут 31 секунду
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги...? — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и подключили к току ...! — И ты сразу отдал...? — А шо, ждать пока за свет накрутит....?..

Добавлено: спустя 1 час 1 минуту 30 секунд
Пожилой мужчина приходит в собес, оформлять пенсию : - У меня должны быть льготы.. Я- ветеран Куликовской битвы...: - Нужно справку принести, что Вы действительно участвовали в этом сражении... - Да откуда я возьму вам эту справку ? Это ж было 700 лет тому назад... - Ну, не знаю, не знаю.... Татары приносят ...

Добавлено: спустя 9 минут 6 секунд
- Едут в купе трое: украинец, русский и негр. Украинец достаёт связку бананов. Негр начинает смеятся, показывает пальцем и спрашивает, что это?
- Бананы!
- Разве это бананы, вот у нас в Африке - бананы!.. Украинец лезет в сумку, достаёт шмат сала. Негр снова смеётся
-что это?..
- Сало!
- Разве это сало, у нас в Африке от бегемота - вот это сало!.. Русский лезет в сумку, достаёт здоровенный арбуз. Негр,
- что это?
- Крыжовник... ягода.