Анекдоты

Обсуждение вопросов не имеющих прямого отношения к тематике сайта
Аватара пользователя
т-34
Сообщения: 13140
Зарегистрирован: 14 фев 2007, 00:10
Репутация: 2838
Команда: НАУЧНО-ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ ПРОЕКТ "ЖИЗНЬ В ХОККЕЕ" - ДЮСШ "КРАСНАЯ МАШИНА ЮНИОР", СКА-ЗВЕЗДА

Сообщение т-34 » 21 июн 2013, 01:10

Изображение
Изображение
http://www.youtube.com/watch?v=jWfMxFozhjg

Аватара пользователя
Юрасик
Сообщения: 1224
Зарегистрирован: 15 апр 2008, 12:56
Репутация: 91

Сообщение Юрасик » 23 июн 2013, 10:03

Депутаты госдумы от Единой России планируют к олимпиаде в Сочи запретить горные лыжи как олимпийский вид спорта, поскольку международное схематическое изображение лыжника нарушает сразу два закона РФ: о пропаганде гомосексуализма и оскорблении чувств верующих. (стырил на просторах нета)

Изображение

Аватара пользователя
Lone Wolf
Сообщения: 760
Зарегистрирован: 29 ноя 2009, 18:33
Репутация: -17
Команда: "СПАРТАК-ЧЕМПИОН"

Сообщение Lone Wolf » 23 июн 2013, 16:44

Юрасик Изображение

Добавлено: спустя 1 минуту 9 секунд
Одесса. Санаторий:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

Добавлено: спустя 1 минуту 1 секунду
Парень – девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?

Добавлено: спустя 58 секунд
Мальчик взрослеет, когда перестаёт называть 20-летних девушек тётками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних тёток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

Добавлено: спустя 56 секунд
Мужик садится в такси, таксист смотрит на него в зеркало:
- Куда вам?
- Нет, к удавам не поеду.
- Куда вам надо!
- Ну раз надо, поехали..

Добавлено: спустя 1 минуту 55 секунд
Странное существо — человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.

Добавлено: спустя 1 минуту 1 секунду
"Расчленить" - это цензурный вариант глагола "расх@ячить" !!

Добавлено: спустя 1 минуту 51 секунду
Клиенты и персонал курортной гостиницы, стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера ,и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах..
Всем, удачной охоты, Lone Wolf.

Аватара пользователя
т-34
Сообщения: 13140
Зарегистрирован: 14 фев 2007, 00:10
Репутация: 2838
Команда: НАУЧНО-ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ ПРОЕКТ "ЖИЗНЬ В ХОККЕЕ" - ДЮСШ "КРАСНАЯ МАШИНА ЮНИОР", СКА-ЗВЕЗДА

Сообщение т-34 » 29 июн 2013, 22:22



В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.


http://www.youtube.com/watch?v=jWfMxFozhjg

Аватара пользователя
Lone Wolf
Сообщения: 760
Зарегистрирован: 29 ноя 2009, 18:33
Репутация: -17
Команда: "СПАРТАК-ЧЕМПИОН"

Сообщение Lone Wolf » 02 июл 2013, 16:23

Знаете ли вы, что Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо.
Всем, удачной охоты, Lone Wolf.

Аватара пользователя
Иксия
Сообщения: 3076
Зарегистрирован: 06 май 2010, 10:50
Репутация: 278

Сообщение Иксия » 02 июл 2013, 19:21

А вот такое датское пиво пить будете? Изображение


Изображение
Что наша жизнь?-ИГРА...

Аватара пользователя
GOODler
Сообщения: 741
Зарегистрирован: 29 дек 2009, 20:11
Репутация: 113

Сообщение GOODler » 04 июл 2013, 11:40

Из реальной жизни Изображение :
Изображение

Из интернета, тоже улыбнуло:
Изображение
а это святое! Изображение
Изображение

Аватара пользователя
т-34
Сообщения: 13140
Зарегистрирован: 14 фев 2007, 00:10
Репутация: 2838
Команда: НАУЧНО-ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ ПРОЕКТ "ЖИЗНЬ В ХОККЕЕ" - ДЮСШ "КРАСНАЯ МАШИНА ЮНИОР", СКА-ЗВЕЗДА

Сообщение т-34 » 12 июл 2013, 22:03

Изображение

Изображение
http://www.youtube.com/watch?v=jWfMxFozhjg

Аватара пользователя
Иксия
Сообщения: 3076
Зарегистрирован: 06 май 2010, 10:50
Репутация: 278

Сообщение Иксия » 13 июл 2013, 09:46

т-34 писал(а):Изображение

Изображение
Откровенно говоря-улыбка слабо-натянутая...
Какой-то жизненнный опыт со стюрдессами? Изображение
Что наша жизнь?-ИГРА...

Аватара пользователя
т-34
Сообщения: 13140
Зарегистрирован: 14 фев 2007, 00:10
Репутация: 2838
Команда: НАУЧНО-ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ ПРОЕКТ "ЖИЗНЬ В ХОККЕЕ" - ДЮСШ "КРАСНАЯ МАШИНА ЮНИОР", СКА-ЗВЕЗДА

Сообщение т-34 » 13 июл 2013, 11:28

Иксия писал(а):Какой-то жизненнный опыт со стюрдессами?
Скорее, с Наташами Изображение
http://www.youtube.com/watch?v=jWfMxFozhjg

Аватара пользователя
Юрасик
Сообщения: 1224
Зарегистрирован: 15 апр 2008, 12:56
Репутация: 91

Сообщение Юрасик » 16 июл 2013, 13:19

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?".

Отец Сергий
Сообщения: 546
Зарегистрирован: 27 ноя 2009, 12:34
Репутация: 7

Сообщение Отец Сергий » 25 июл 2013, 16:58

т-34 писал(а):В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго.
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов .
... мне не разу не удалось дозвонится друзьям во время полета..((((
Разговор разве что только с ГБ.... возможен

Аватара пользователя
Иксия
Сообщения: 3076
Зарегистрирован: 06 май 2010, 10:50
Репутация: 278

Сообщение Иксия » 25 июл 2013, 17:29

Отец Сергий писал(а):
т-34 писал(а):В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго.
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов .
... мне не разу не удалось дозвонится друзьям во время полета..((((
Разговор разве что только с ГБ.... возможен
ГБ-это такая спецслужба с отдельным каналом связи или всевышний? Изображение
Что наша жизнь?-ИГРА...

Аватара пользователя
Катерина Сергеевна
Сообщения: 3630
Зарегистрирован: 11 апр 2011, 14:32
Репутация: 102
Команда: "Серебряные волки" 1999-2008

Сообщение Катерина Сергеевна » 07 авг 2013, 07:51

Идут двое русских по Германии.
Один – другому:
– Спорим, что любой немец понимает по-русски?
– Да ну!
– Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в задницу.
– WAS?

– Да-да, меня и его тоже.




Давно свеженького не читала..... могу повториться.

Добавлено: спустя 3 минуты 10 секунд
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
Мне много не нужно - власть над миром и немного покушать...

Аватара пользователя
doctor_K
Сообщения: 487
Зарегистрирован: 10 апр 2008, 13:04
Репутация: 36

Сообщение doctor_K » 07 авг 2013, 08:09

Катерина Сергеевна писал(а):НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
+1000 )))))

Муж спрашивает жену:
- Вот скажи, только честно! Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
- Вот честно – мысленно – ни разу!


Жена говорит мужу:
- Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
- Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
- К налоговой инспекции что ли?!


Жена обращается к мужу:
- Что – то есть захотелось!
- В четыре часа утра?!
- Ну и что? Не после шести же!

Ответить

Вернуться в «За бортом»