Анекдоты

[Lone Wolf]

Два Хоттабыча познакомятся с двумя Светами "моих очей" для тибидоха .

Добавлено: спустя 1 минуту 34 секунды
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали.

Добавлено: спустя 3 минуты 37 секунд
В России - оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.

Добавлено: спустя 2 минуты 20 секунд
Много денег позволяет человеку находиться сразу в нескольких местах! Например, на Канарах и в федеральном розыске.

Добавлено: спустя 9 минут 30 секунд
Мaло кто поймет, что речь идет о дереве, когдa нa реклaмном щите сaдового мaгaзинa изобрaженa девушкa с тaбличкой"СОСНУ В ПОДАРОК!"

Добавлено: спустя 5 минут 34 секунды
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада. Пункт 1: Держаться спина к спине...

Добавлено: спустя 3 минуты 3 секунды
Приходит мужик к врачу , жалуется. - Доктор у меня американская болезнь. – Какая? - Страшная доктор , СПИД. – С чего вы это взяли? – Так у меня же ОН утром спит, днем спит , ночью спит. Доктор у меня американская болезнь, СПИД. - Ну снимайте штаны посмотрю на вашу американскую болезнь. Доктор внимательно посмотрел. – Хочу вас огорчить у Вас не американская болезнь, а японская. – Какая? – ХАНАХЕРУ...

[Лапочка]

Мaло кто поймет, что речь идет о дереве, когдa нa реклaмном щите сaдового мaгaзинa изобрaженa девушкa с тaбличкой"СОСНУ В ПОДАРОК!"

[Lone Wolf]

Мужик звонит в скорую: - Але, мне нужна помощь! - Что с вами? - Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа. - Ну и что? - А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача! - Хорошо, сейчас вышлем машину. - Только у меня просьба! - Какая еще просьба? - Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!

Добавлено: спустя 6 минут 30 секунд
На вопрос следователя "зачем вашей любовнице 13 комнат?" бывший министр обороны ответил: чтобы солдаты тоже могли отдохнуть.

[Лапочка]

-Что на обед?
- Ничего
-Вчера тоже было ничего
-Приготовила на два дня.

[Lone Wolf]

Ночью, дискотека "Кому за 80", была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Добавлено: спустя 9 минут 54 секунды
Пенсионер, проходя мимо проститутки, бросает мимолётный взгляд, и тут она ему говорит;;50 баксов с презервативом, 100 баксов без презер,.. Пенсионер ехидно.., Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!!!

Добавлено: спустя 5 минут 45 секунд
Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе"...теперь со вкусом ремня.

[Лапочка]

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... 8-( Хозяин конечно обалдел, не знает что и сказать.Бежит на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: - Ты здесь ?! А там ?... Она: - Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала...

Добавлено: спустя 10 минут 14 секунд
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность. Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья- политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по- демократически решить, где провести остаток вечности. Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду. Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал

[doctor_K]

Лапочка
"политический" анекдот прикольный.. )))

ну а анекдоты от Lone Wolf просто класс!!! +100

[Lone Wolf]

ЛапочкаПро путина в масть!

Добавлено: спустя 1 час 43 минуты 48 секунд
Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта.....но Герасим, как назло, с утра топил только печь..

Добавлено: спустя 1 минуту 1 секунду
- А давай курить бросим? - Зачем? - Ну как, это ж экономия какая за месяц! - Давай тогда и пить бросим - Вот на хрена тебе столько денег?

Добавлено: спустя 33 секунды
Закономерность: чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар!

Добавлено: спустя 2 минуты 20 секунд
Поддатый лесник,отмахиваясь от комаров,топором вырубил 40 гектар леса.

Добавлено: спустя 2 минуты 22 секунды
Решил по утрам, качать пресс.Встал в 6 утра,лег на пол,проснулся в 11.00!!!

Добавлено: спустя 3 минуты 56 секунд
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме!

[Lone Wolf]

Поймал мужик Золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: - Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал и говорит: - Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить галлюцинации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, Золотая рыбка?

Добавлено: спустя 2 минуты 29 секунд
- Что надо сделать для того чтобы российские спутники успешно выходили на орбиту? - Отправлять их туда вместе с их разработчиками.

Добавлено: спустя 1 минуту 49 секунд
- Рaсскaжите , кaк сошлa с умa вaшa женa? - Мы путешествовaли в горaх, где прекрaсное эхо. Но женa привыклa, чтобы последнее слово всегдa остaвaлось зa ней. . .

Добавлено: спустя 1 минуту 15 секунд
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Добавлено: спустя 3 минуты 5 секунд
Добрая блондинка Люся покупала в магазине живую рыбу и отпускала её на волю.... в лес.....

[doctor_K]

Lone Wolf как всегда в ударе )))) +100

[Иксия]

Нудлз пишет:

.. Всем привет из французских Пиренеев. Эх, бросить бы все и уехать в этот их Урюпинск...

сто баллов!!!

[Сергеевич]

приходит путин к ельцыну борис николаевич надо в америку лететь там денег задолжали ельцын дак если надо так полетели во время полета у ельцина ноги отекли он говорит чтоб тазик с теплой водичкой принесли он засучивает по колено ноги и задремывает приземляются его будят он выскакивает но дорожку там как по протоколулу подчетный караул оркестр гимн а ему путин с зади борис николаевич вы штанишки приспустите а тот растегивая ремень и нагинаясь вот них вы тут задолжали

[т-34]

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись.
Маленький Петя сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, он разбил все, до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении, Петя уселся ждать возвращения родителей...
Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост......

Добавлено: спустя 2 минуты 8 секунд
— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

Добавлено: спустя 57 секунд
Пьер старался держаться непринужденно, но про себя проклинал этот гороховый суп.

Добавлено: спустя 4 минуты 29 секунд
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы то не всегда дожидалась.

[сибирь99]

Женская месть

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только день, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.

Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.

Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.

Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.

Неделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все, включая карнизы для занавесок...

[Fastsilver]

Матч реванш Омские ястребы Vs Гигантские сосиски