В ходе тяжелых и длительных переговоров Украина почти добилась снижения цен на российский газ, но Кличко, сука, взял и выиграл…
Добавлено: спустя 2 минуты 29 секунд
-Мама ,почему у папы так мало волос на голове?-Дело в том,что наш папа много думает.- Тогда почему у тебя такие пышные волосы?
Добавлено: спустя 2 минуты 45 секунд
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
— Да-ааааа...
Добавлено: спустя 39 секунд
-Фима, я толстая?? -Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
Добавлено: спустя 2 минуты 11 секунд
Один фермер пришёл в гости к другому. - А почему у тебя петух в штанах ходит ?......Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы......Он что, до сих пор не оброс? ....Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
Добавлено: спустя 4 минуты 55 секунд
Гаишник водителю: Вы превысили скорость. Как я мог превысить, если я к теще еду...
Добавлено: спустя 1 минуту 39 секунд
Блондинкa прибегaет к доктору:- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.Доктор, закатывая глаза:- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.- Кaкой именно?- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.
Добавлено: спустя 1 минуту 19 секунд
- Я такой худой, такой худой...- ?- Вот вчера на грабли наступил...- Ну, и?- Ну-ну... Мимо!
Добавлено: спустя 1 минуту 53 секунды
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
Добавлено: спустя 1 минуту 49 секунд
- В магазине видела шубу. На ценнике надпись "шуба из лобков норки". Вот у кого-то будет, действительно, пи@датая шуба, подумала я!!!
Добавлено: спустя 1 минуту 50 секунд
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не развалится?
Добавлено: спустя 1 минуту 11 секунд
Антикризисные рецепты: - Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. - Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. - Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. - Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Добавлено: спустя 1 минуту 15 секунд
Бегут страусихи :- Девочки , быстрее , догоняют !Страусы :- Мужики , поднажмём ! Страусихи :- Ой , скорее , сейчас догонят ! Страусы : - Так , немного осталось и они наши ! Страусихи от страха прячут головы в песок . Страусы подбегают :- Опа ! А где бабы ???
Добавлено: спустя 3 минуты 4 секунды
Сидят жираф с бегемотом и спорят.
Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
Бегемот:
- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
Добавлено: спустя 2 минуты 21 секунду
Сейчас финансирование производства лекарств для потенции и силиконовых имплантов груди в пять раз выше ,чем финансирование исследования болезни Альцгеймера. Скоро у нас будет много старух с крепкой грудью и стариков с упругими членами,не помнящих,для чего всё это надо...
Добавлено: спустя 1 минуту 3 секунды
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
— Так ,значит,водки?
Добавлено: спустя 3 минуты 34 секунды
Такое настроение хорошее , что ни в сказке сказать , ни матом сформулировать!
Добавлено: спустя 5 минут 53 секунды
Женщина, 45 лет, та, которая Ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника, для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельной, благоустроенной таре... Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить....
Добавлено: спустя 1 минуту 23 секунды
Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив.... А го@дон - это постоянная черта характера на всю жизнь....
Добавлено: спустя 3 минуты 28 секунд
- Хороший мой...Бедненький... Маленький...Малюсенький...- Настя блять!!! Ну кто ТАКвозбуждает?!
Добавлено: спустя 2 минуты
Проводя раскопки, .......археологи обнаружили орудия труда 10- го века…Представляете,...... еще в 10-ом веке люди .......закапывали орудия труда, ..........чтоб ни хрена не работать.......
Добавлено: спустя 6 минут 29 секунд
Лежит Рембо в засаде.
Захотелось спать — выпил таблетку и все прошло. Захотелось есть — выпил таблетку и прошло. Захотелось по большому — таблетка — прошло, пить — таблетка - прошло, по маленькому — таблетка — прошло, женщину- таблетка — прошло.
К утру таблетки закончились и навалилось все сразу....
Добавлено: спустя 7 минут 5 секунд
Папа ударил молотком по пальцу , но рядом сидит малолетний сын и он сдерживает эмоции и просто стонет , а сынишка ему : - " блядь!" - да пап ?
Всем, удачной охоты, Lone Wolf.
