Анекдоты

[Иксия]

Академик987
Интересно,у него сегодня на завтрак омары или крабы?

[Академик987]

Иксия
Лучше есть перловку на Сейшелах (ну или хотя бы у себя дома), чем омаров там...

[blackman]

"КоммерсантЪ" обычно жжет с двойным смыслом- "НЕ БОИМСЯ НОВОГО","НЕ БОИМСЯ ГЛАВНОГО"
еще,помню, были провокационные заголовки-"ОНИ САЖАЛИСЬ ЗА РОДИНУ" , "БЫЛ БЫ КОММЕРСАНТ,А СТАТЬЯ НАЙДЕТСЯ " и другие.
На момент августа предположу баннер, что-то вроде "а воз и ныне там..."
Но мы как-то отклонились от темы шуток.Как говорится-это было бы смешно, если бы не было так грустно.

[hockey_warrior]

Снимает мужик со своей машины колесо...
Идёт прохожий и задаёт вопрос:
- Ты что делаешь?!!!!
- КолЁса снимаю.
- О как... А я тогда, "магнитолку" стырю!


Въехал как-то пьяный милиционер полицейский на своём автомобиле в асфальтоукладочный каток. Звонит своему знакомому Гаишнику(ДПСнику):
- Помоги пожалуйста! Приехай, оформи аварию!
Приезжает "гаишник". Подходит к водителю асфальтоукладочного катка и говорит:
- Ну рассказывай, как обгонял, как подрезал!!?


Авария. Легковушка перестроившись из левого ряда дороги в правый ряд, совершила столкновение с Камазом.
Гаишник оформляет аварию. Задаёт вопрос виновнику аварии:
- Ну как же Вы так, не заметили Камаз???
- Да у меня водительский стаж 5 лет...Думал проскачу.
Водитель Камаза:
- У меня водительский стаж 25 лет...У меня х@й кто проскочит!!!

[你的客戶]

Сын спрашивает у отца: "Почему у хоккеистов трусы больше, чем у футболистов?"

Отец отвечает: "Потому-что в хоккей играют настоящие мужчины!!!"
http://pozdravitel.ru/smajliki/

[Лапочка]

Чтобы у каждого был такой друг в старости )))

[Академик987]

Идет Наташа Ростова с поручиком Ржевским на бал, споткнулась. Поручик поймал её.
На балу очевидец рассказывает второму: прикинь, идет Наташа Ростова с поручиком Ржевским на бал, споткнулась, упала...
Второй третьему: идет сегодня Наташа Ростова с поручиком Ржевским на бал, Наташа споткнулась, упала в грязь, вся измазалась...
Третий четвертому: прикинь, идет сегодня Наташа Ростова с поручиком Ржевским на бал, упала в дерьмо, вся уделалась...
Сто первый сто второму: прикинь, сидит Гоголь на дереве и др@чит....

[Шайбист]

Навеяно выступленииями наших футбольных команд в Еврокубках:

Пришёл Спалетти * в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- А, Вы футбольный тренер! Может быть, вам дать 11 г а н д о нов?
Спалетти *, грустно глядя в сторону:
- Нет, спасибо, 11 г а н д о нов у меня уже есть...

*В зависимости от клубных приистрастий подставить: Карпин, Слуцкий

[Академик987]

Сидит Зидан в раздевалке перед матчем с Россией. Говорит своим, а спорим, что я один у России выиграю!?
Поспорили. Приходит в раздевалку в перерыве, ребята спрашивают "ну как?" Зидан отвечает: "все нормально ведем 1:0".
Ушел на второй тайм. Возвращается. Команда: "ну?". Зидан отвечает: да блин, 1:1. У него спрашивают "как так!?" Зидан: "да меня за 10 минут до конца матча удалили".

Добавлено: спустя 1 минуту 9 секунд
[album] http://cs412224.vk.me/v412224306/51d3/VZh3uAJXKZ0.jpg [/album]

Добавлено: спустя 1 минуту 46 секунд
[album] http://troll-face.ru/static/a/5/30/krosbi-B5mnor.jpg [/album]

[Мартин Чех]

"Россия — страна талантливых людей. В каждом доме, дворе или подъезде нашей необъятной Родины обязательно найдутся люди, которые делают жизнь окружающих людей пусть немного, но веселее. Они не заканчивали художественных академий и, возможно, не знают, что такое постмодернизм, но это не мешает им творить, писать шедевральные объявления, разрисовывать стены и бороться за справедливость." (с)

НТ

Ну и первое место отдаю вот этому шедевру.

[Vlad]

Мартин Чех

[Академик987]

Пришли жена с мужем на УЗИ, муж нетерпеливо тискает жене руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает:
- Когда уже мне сообщат пол моего сына?
Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает:
- Пол вашего сына - девочка.

[Lone Wolf]

Нашла девка лягушонка,
думает поцелую и принц будет, Целует раз, другой, третий, а результата
нет, хотела выбросить, а лягушонок говорит, соснуть бы надо, шипко
заколдованный!

Добавлено: спустя 5 минут 15 секунд

Святой отец, а можно

в Великий пост смотреть на женскую грудь?
- Можно, сын мой.
- А на голую

женщину?
- Можно, сын мой.
- А на что же смотреть тогда нельзя?
- На

сварку, сын мой!

Добавлено: спустя 48 секунд
Разговаривают два друга:
- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел...

Добавлено: спустя 2 минуты 2 секунды
- У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
- А чего развёлся?
- С поводка сорвалась!

Добавлено: спустя 1 минуту 8 секунд
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:- Буратино! Гадина! Опять насрал?!

Добавлено: спустя 1 минуту 44 секунды
Сосед, ты чо кругами поле пашешь?.....Да вот же ш, долбоёб, купил у цыган лошадь по дешёвке, а она , сука, цирковой оказалась!

Добавлено: спустя 1 минуту 28 секунд
Модно стало все рваное: джинсы с дырами, майки с прорехами... А носки, носки когда же дырявые модными будут?!

[hockey_warrior]

Путину отключили "мобильный" телефон за не уплату.... В.В. срочно собирает "парламент" и говорит:
- Так..... Надо съездить и разобраться с МЧС !!! Нет.... Надо срочно съездить и разобраться с МПС !!!
Нет... Надо съездить и разобраться с МГТС!!!
- Владимир Владимирович, может быть с МТС ?
- Какая разница!!! Чтоб 2-а раза не ездить, разберитесь со всеми!!!


Путин с Медведевым заходят в "аптеку". Медведев провизору говорит:
- Два condoma!!!
- Я вижу! Покупать, что будете?


Предновогодняя.
Мужик пошёл в лес за ёлкой. Зашёл в самую глушь. Только замахнулся топором ёлку срубать, из-за дерева выходит "лесник" и говорит:
- Ты что делаешь???!!!
- Да вот жена за ёлкой в лес послАла... Вот хочу срубить.
- Забирай берёзу и уёб...й!!!!!
- Берёзу ..... Да какой "Новый год" с берёзой ??!!
- Я тебе сказал, забирай берёзу и уёб...й !!!!
- Можно хотя бы "сосну"?
- Хорошо... СоснИ, забирай берёзу и уёб...й !!!


Плавают в аквариуме 2-е рыбки и дискутируют. Одна другой говорит:
- Ну допустим бога нет... Допустим!!! Тогда, кто нас кормит ???!!!!

[Мартин Чех]

Почему бумага круче, чем айпад...