Анекдоты

[Академик987]

Захотелось директору секса. Вызывает секретаршу:
Д: У меня встал вопрос
С: Ничем не могу помочь, у меня месячный отчет...
Секретаршу минут через 20 осеняет, что неудобно отказывать шефу... Заходит в кабинет.
С: я тут подумала, что могу ваш вопрос уладить в устной форме или оформить задним числом.
Д: спасибо не надо, вопрос уже улажен вручную...

[pancher98]

10 мая утром бывший хоккеист рассказывает, как прошло застолье с такими же бывшими.
Нападающий - "мчусь к воротам, вижу, ворота закрыты так, что только ребром шайба проскочит. Ставлю шайбу на ребро и ...!!!"
Вратарь - "летит на меня сбоку такая масса... В голове - с ближней не дружу, очко в сомнении, за дальнюю не отвечаю!!!"

[Lone Wolf]

Выхожу из подъезда , а возле дверей соседский мальчик-первоклассник поет песню... "Чужие губы тебя ласкают". Я в шутку спрашиваю : Девушка бросила? А он в ответ - Нет чупа-чупс потерял.

[gsa]

я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

[Академик987]

Вам лень работать? У вас появилась усталость? У вас накопилось много невыполненных заданий? - Вам поможет новое лекарство "пропиздон"!
"Пропиздон" - спрашивайте у руководства вашей компании!

[pancher98]

На автобусной остановке "Медицинское училище" стоит утром мужик. С похмелья. В глазах все плывет, не видит номеров автобусов. Просит рядом стоящую девушку: "Вы не могли бы меня предупредить, когда подойдет 423 автобус?" "Предупрежу". "А Вы с училища?" "Да! Я еще та Сучилища!"

[SAN JOSE SHARKS]

[highlight=#NaNffff]- Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов, пару десятков бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у Русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.[/highlight]

[Нудлз]

Киев.
В кабинете СБУ Ляшко и Ярош - допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь парни. Домой едем...
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?..
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать п*доров мне Коран не велит..., - спокойно объясняет Рамзан
- Так він же не підор..., - недоуменно тычет Ляшко пальцем в разом побледневшего правосека.
Кадыров молча переводит мрачный взгляд на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний...!!! - вдруг торопливо затарахтел Ярош тонким голосом, суетливо обнимая и целуя Ляшко - Бреше з переляку противный, на жинку свою наговорює...

[pancher98]

У некоторых людей зуб мудрости является единственным признаком интеллекта.
В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.
Продаю Iphone5s, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.
У нас на селе нет ни Контактов, ни Одноклассников. НО!!! У нас полно сеновалов для контактов с одноклассниками.
Слабоалкогольные напитки - это для алкоголиков-слабаков.
Щавель со спиртом - это русский вариант Мохито.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет."
Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка.
Чем отличается веселый байкер от грустного? У веселого байкера зубы в мошках!
У меня на телефоне есть кнопка "Вкл.бл." Я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выкл. нах."
Призывник трепещи! Министерство обороны разрабатывает специальные ортопедические кирзовые сапоги.
В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.
О том, кокой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день после свадьбы.
Знаете ли Вы, что Анна Семенович может незаметно спрятать в бюстгальтере до 500 тыс. евро?
Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет "Достал ты меня уже, козел!"
Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает -дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Влияние времени на язык: Странно, но слово "энергетик" больше не ассоциируется с профессией.
Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать!

[Иксия]

-Маша,у тебя машина на ходу?
-Да.
-Вечером приду,дашь?
-Дам.А зачем ты про машину спрашивал?

[Иксия]

бракоразводный процесс
Судья:причина вашего развода?
Жена:у нас не сошлись религиозные взгляды...
Судья: в чем?
Жена:он не хотел признавать меня богиней...

[Lone Wolf]

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой что не состою на учёте, до того распсиховался, что поставили на учёт...​

Добавлено: спустя 2 минуты 3 секунды
Отказали в кредите ? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.

Добавлено: спустя 1 минуту 45 секунд
Я ,в принципе,мог бы и не пить....Но нет у меня таких принципов!

Добавлено: спустя 3 минуты 58 секунд
Муж - жене во время секса:
- Поактивней, милая. Такое ощущение, что ты спишь!
- Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы ещё по ночам из кожи вон лезть

Добавлено: спустя 15 минут 13 секунд
Сеня! Ви таки знаете
новость про валюту??!..-А шо такое?..шо, заместо гривны будет
доллар??!!...-Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты....причем сосательные

Добавлено: спустя 3 минуты 32 секунды
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
.

Добавлено: спустя 6 минут 16 секунд
Наташа,ты умеешь готовить? -Да, я очень вкусно режу колбасу.

[Lone Wolf]

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит: — А-ну бегом делай мне минeт. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: — Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Добавлено: спустя 46 секунд
- Внучек, иди кушать! Еда на столе! - Иду, баб... - Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: - Повёлся, сопляк!..

Добавлено: спустя 8 минут 49 секунд
Раннее утро, час - пик , в автобус заходит слегка нетрезвый
мужчина. Смотрит на хмурые лица пассажиров и выдаёт --- " СЛАВА УКРАИНЕ
!!!!!" Пассажиры дружно-- " Да пошёл ты на х..!!" Мужчина --" Ну
слава богу, все свои, родненькие........"

Добавлено: спустя 1 минуту 43 секунды
Лежат в реанимации трое… Один с
инсультом, а двое с инфарктом… Заводится
разговор…
- Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только
товар налево, а тут налоговая, вот и
прикинулся… А ты?
— А я зав. складом… Тоже товар туда-
сюда…- налоговая, вот и здесь
отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой… А ты где
работаешь… Тот еле…
- Гробовщиком…
- Ну и что?
- Вы не представляете… несут гроб,
черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а
в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-
все в болтах, зубы-все золотые, шея-в
цепях…
- Ну и что?
День не сплю, второй, третий…- на
четвертый решился… Откапываю,
поднимаю крышку гроба, а он сука,
улыбается во весь золотой рот, и говорит
— КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

Добавлено: спустя 2 минуты 26 секунд
Как только начинает нравиться самая страшная женщина за столом - всё, хватит пить..

[Нудлз]

- Нет, Володя, нет. Не проси. Первое желание было Олимпиада, второе - Крым, третье - ЧМ по хоккею. Я их все три выполнила. ЧМ по футболу - это уже четвертое. Нет. Не проси. Хватит.

[Академик987]

- Мам, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, начни с хорошей.
- Я больше так не буду....