Анекдоты

[Иксия]

Укладываю ребенка спать,напеваю ему колыбельные песенки.Через некоторое время сын говорит:Мам,можно я уже буду спать,или ты попеть еще хочешь?

[Иксия]

bauer-ccm
под Rammstein действительно уснуть непросто..)
Хотя я с вами не согласна по поводу немецкого,он не менее мелодичен,чем ,скажем, французский с его горлополоскательным "р"..)
У меня сейчас сестра учит deutsch,ну и я с ней .. вспоминаю..)
Так вот ее недавняя мысль вслух: "почему-то я раньше считала немецкий грубым по звучанию.А сейчас ,вот только послушайте-der glückliche Frühling ,так нежно и ласково,и хочется при этом глупо улыбаться..")

[Мартин Чех]

Современная немецкая мамочка.

Колыбельная от Rammstein

Добавлено: спустя 36 минут 52 секунды
Учимся надувать шарик в форме котенка.

[Юрасик]

- Абраша, что вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза, но взгляд - твердый.

[филин99]

Укладываю ребенка спать,напеваю ему колыбельные песенки.Через некоторое время сын говорит:Мам,можно я уже буду спать,или ты попеть еще хочешь?

Почти такая же история была: Пою в караоке. Сын (на тот момент лет около 2-х) входит и спрашивает:
-Кто это пел?
- Я.
-Не надо больше...

Колыбельная от Rammstein

Я под такую точно не засну! колбасит...

[Иксия]

...Пою в караоке. Сын (на тот момент лет около 2-х) входит и спрашивает:
-Кто это пел?
- Я.
-Не надо больше...

ржака...

[ДедА52]

Аналогично. Только внуку было в то время уже 6 лет.

[hockey_warrior]

Ползунки "В Законе"

[Lone Wolf]

Даже на самом высоком троне сидит задница.

Добавлено: спустя 1 минуту 31 секунду
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Добавлено: спустя 1 минуту 54 секунды
Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.

Добавлено: спустя 1 минуту 34 секунды
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

Добавлено: спустя 1 минуту 47 секунд
Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще!

[КВС]

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм.
Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

[Юрасик]

[КВС]

[Lone Wolf]

Вчера позвонил какой то незнакомец и попросил встретиться с ним на кладбище в полночь. Придурок какой-то. Так и не пришел.

Добавлено: спустя 2 минуты 57 секунд
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке.
Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

Добавлено: спустя 1 минуту 49 секунд
Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...

Добавлено: спустя 1 минуту 4 секунды
Мальчик потерялся. К нему подходит взрослый и говорит:
- Мальчик, тебя как зовут?
- Как папу.
- А папу?
- Как меня.
- А как зовут вас обоих?
- Одинаково!

Добавлено: спустя 1 минуту 9 секунд
Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!

Добавлено: спустя 53 секунды
Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Это значит, под смородиной паслись козы.

Добавлено: спустя 1 минуту 17 секунд
Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!» Сергей Павлович, 47 лет.

[ref1998]

Возможно уже было извините если кого то продублирую.

Хоккеист попадает в рай.
Приходит к Богу и говорит:
Х: Господи я хоккеист мне тут скучно у тебя.Построй мне дворец спорта.
Господь построил.
Хоккеист через месяц говорит:
Х: Господи ты построил дворец.Я нашел там своих друзей.У нас команда уже есть.Давай сыграем с кем нибудь?
Господь подумал с кем тут играть?Только с адом.
Звонит черту и предлагает сыграть в хоккей.
Черт обещал дать ответ через неделю ,ибо не ведает есть у него в аду кому играть или нет.
Разговор черта и бога через неделю.
Б: Ну как черт будем в хоккей играть?
Ч. Нет. У меня хоккеистов нет.Одни судьи.
:-)
Еще один.
Сидит судья в судейской перед игрой.Тут забегает тренер гостей и говорит:
Т.Г. : Нам нужна победа.У нас есть 120 руб.Годиться?
Судья: Хорошо.Подумаю что да как.Оставляйте.
Через 5 мин заходит тренер хозяев и говорит:
Т.Х. : У нас есть 100руб.Нам нужна победа.
Судья: Хорошо. Подумаю что да как. Оставляйте.
И вот сидит судья дальше один и думает.
С одной стороны гости,но 120р. А с другой хозяева,но 100р. Что же делать?
И тут просыпается совесть и говорит: Иди отдай 20р гостям и суди честно. :-)

[Юрасик]