Анекдоты

[bestlilya]

Две блондинки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с
мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!

[Катерина Сергеевна]

В автобусе.У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота...... Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!

[Катерина Сергеевна]

Пришла на мама с работы, легла отдохнуть, сынишка рядом крутится - играет, мультики смотрит. Мама пытается задремать.
И тут ребенку то ли попить приспичило, то ли еще чего-то:
"Мам!" - она глаза закрыла и как-будто спит.
"Мам!" - не просыпается.
Он подошел ближе: "Мам!" - нет реакции. Он погладил ее по щеке.
Потом опять "Мам!". Она лежит. Поцеловал в щеку.
Она ноль эмоций.
"Мам, ты СДОХЛА???"

[Катерина Сергеевна]

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.

[bestlilya]

[Катерина Сергеевна]

На уроке химии учительница спрашивает класс:
- Если бы у вас была возможность получить 1 кг любого хим. вещества или соединения бесплатно, то чтобы вы взяли?
Маша: - Я бы взяла 1 кг золота, купила бы "мерс" и все парни были бы у моих ног!
Петя: - А я бы взял 1 кг платины! Это дороже. Купил бы "феррари" и все девки были бы мои!
Учительница: - Вовочка, а что ты бы взял?
Вовочка: - А я бы взял силикон.
- Почему?
- У моей сеструхи 2 мешочка силикона, а все крутые тачки города ее!

Добавлено спустя 1 час 46 минут 38 секунд:
- Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: - Пока он служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?
- Да напиши просто: - Мумифицировал всю реку!

[Milka]

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !!
- Пусть вон тот желтый кубик будет для нaглядности, синим шaрком.
- Нaрисуем бесконечно мaлый треугольник. Нет, плохо видно, нaрисуем побольше...
- Все в вaших интересaх: чем быстрее уберете клaсс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писaть не будем.
- Зaпись в дневнике: Пришел нa урок физкультуры без трусов.
- После Пaвлa 1 нa российском престоле женщин больше не было..
- Студент, вы что, действительно тaкой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
- Дaвaйте для простоты возьмем мaтрицу 7-ого порядкa.
- А сейчaс открывaем половые оргaны и внимaтельно их изучaем!
- Девушкa в зaднем ряду, пересядьте ко мне нa переднее место.
- Зaпись в дневнике: Кувыркaлся без мaтa.
- Спросит вaс продaвец в мaгaзине формулу Гaуссa-Острогрaдского... А вы ее не знaете!
- Возьмите грaфик и крестикaми постaвите гaлочки.
- Я зaвтрa неожидaнно дaм вaм контрольную.
- Тихо подкрaлся, бесшумно лязгaя гусеницaми.
- Повсюду лежaли трупы. Кое-где они были еще живы. ( грaждaнскaя оборонa )
- Вы мне врете, товaрищ студент, но я вaм верю.
- Летят N сaмолетов, нет, N мaло - К и обa реaктивные...
- Итaк, мои юные пaртизaны, нaчинaю допрос по прошлой теме.

[Катерина Сергеевна]

Прогноз погоды в 2030 году
- Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха 25- 30 С.
- Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
- На юге Испании - завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года - вакуум!
- И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды 15- 17 градусов.
- Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета... ну, так комета!
- Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова - лучшее средство защиты от современных комаров!
- Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!

[сибирь99]

Однажды к Кролику подошли и спросили: - Что вы думаете о Владимире Владимировиче Путине? - Владимир Владимирович Путин, – ответил Кролик, – грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал – потому что он был очень воспитанный…

Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд:
- Я нaзову своего сынa Артёмом, a ты?
- Тоже Артёмом.
- Эй, не повторяй зa мной!
- Нет, a ты хочешь, чтобы у нaшего сынa было двa имени?

[Мамочка-99]

- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет
дальше?
- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали
ездить на работу западным.

Добавлено спустя 5 минут 21 секунду:
Самка богомола убивает партнёра сразу после спаривания, чтобы потом не
нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

[сибирь99]

Мамочка-99

[Катерина Сергеевна]

Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна.
Он:
-Мне надо уехать домой, а ты рожай ребёнка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Она:
-А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
Он:
-А ты просто пришли телеграмму с одним словом - "СПАГЕТТИ", и я всё пойму.
Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берёт телеграмму, читает и падает в обморок.
Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.

[Юрасик]

Звонок в ФСБ:
- Скажите, к вам мой попугай не залетал?
- Нет.
- Если залетит - я его политических убеждений не разделяю.

[сибирь99]

Останавливает ГАИшник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке... и т.д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
- Езжайте... раз совести у вас нет...

[Юрасик]

сибирь99

На свадьбе у наркоманов встает тамада и спрашивает:
- Ну что, гости дорогие, все в вену попали?
- Все!
- Тогда горько!