Анекдоты

Катерина Сергеевна

Ну, по крайней мере, для второго товарища там неплохие перспективы

Лапочка

точно!!!

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
Под окнами роддома:
– Маш, кто!
– Канадцы! 7:3! Я чуть не родила!

Добавлено спустя 3 минуты 25 секунд:
Почему хоккей лучше чем секс:
1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.
2. Шайба всегда твердая.
3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть.
4. Это занимает целый час.
5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена.
6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.
7. Периоды длятся по 20 минут.
8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях
9. Вы можете заниматься этим, как минимум, два раза в неделю.
10. Два-в-одного или три-в-одного – обычное явление.

Катерина Сергеевна

Лапочка В следующий раз будем ждать вас здесь с утра, чтобы на целый день зарядиться позитивом

Лапочка

[quote="Катерина Сергеевна"]

ПРАВИЛА ХОККЕЙНОЙ ЗАЩИТЫ:
1.Врезайся во все, что движется.
2.Врезайся во все, что не движется, пока оно не начало двигаться.

ах-ха-ха

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:
Катерина Сергеевна Я с удовольствием, если работа позволит

Добавлено спустя 16 минут 41 секунду:
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец

Катерина Сергеевна

После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева.
Вдруг Багира говорит:
- А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной ?!
После естественного вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную
пещеру...
Через полчаса из пещеры вышла помятая улыбающаяся Багира и растворилась в
джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал
в затылке и сказал:
- А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть !

Американцы запускают ракету :
- 3 ... 2... 1 ... Go!
Русские запускают ракету :
- 3 ... 2 ... 1... Пуск!
-Украинцы запускают ракету :
- 3... 2... 1... Мыкола толкай!!!!

У одной состоятельной дамы родился чернокожий ребенок. Муж в это время
находился в отъезде. Она пишет ему: "Дорогой, когда родился наш сын, у меня
не было молока и его кормила негритянка и ты представляешь, дорогой, наш
малыш почернел" !
Муж сообщил своей матери эту новость, а мать ответила: "Сынок, когда ты
родился, у меня тоже не было молока, и я кормила тебя коровьим, но рога у
тебя выросли только сейчас".

Лапочка

Катерина Сергеевна

Катерина Сергеевна

Посадил медведь в лесу на полянке коноплю, и что б с ней ниче не случилось, залез на дерево ее охранять… Шел по полянке ёжик..
- Ба! так это ж конопля! Попробовал, понравилось, стал букетик собирать… Медведь с дерева слез и огрел ежа сзади лопатой. Тот вырубился, упал.. Вскочил.
- Классная конопля! Как берет! И побежал домой за косой. Возвращается бегом и давай косить.. Медведь от такой наглости охренел.. Опять подкрался к ежу и сзади его лопатой накрыл! Ёжик вырубился,но тут же на ножки вскочил и давай дальше косой махать. Медведь опять его лопатой! Ёжик очнулся и еще быстрей стал косить приговаривая:
- Не спать, не спать! Косить, косить!

Батюшка ходит с кадилом по церкви, вдруг сзади подходит новый русский, и говорит - слышь, братан, у тебя барсетка горит.

Муж приходит домой, жена с любовником. Она прячет его за телевизором. Муж садится, включает телик, смотрит футбол, орет:Ну, ну, так, вот черт! и т.д и т.п. Вдруг резко умолкает, тишина 5 минут, жена забеспокоилась, заглядывает: муж сидит в оцепенении. Она спрашивает:
- Что случилось?
- Ты представляешь, Шульженко удалили с поля, а он взял и через нашу комнату ушел!..

Лапочка

Батюшка ходит с кадилом по церкви, вдруг сзади подходит новый русский, и говорит - слышь, братан, у тебя барсетка горит.

Добавлено спустя 1 час 29 минут 28 секунд:
Никто так не мешает работать, как начальник. Его появление убивает вдохновение.

98% людей, домывая посуду, думают: «Млять, еще и сковородка!!!»

ХК Ермак родитель

Катерина Сергеевна писал(а):Шел по полянке ёжик..

Катерина Сергеевна Анекдот на эту тему приравнивается к политическому.

Подсказка - тема 1999.

Катерина Сергеевна

Ну.... надеюсь, не расстреляют....ну максимум, в ссылку отправят

Катерина Сергеевна

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".

Сидят в баре лев и бык, бухают.
У льва звонит мобила
Лев: "да дорогая, сейчас приеду". Встает...
Бык насмехается: " какой ты мужик, тока жена позвонила и ты бегом, вот я своей..."
Лев: "Ты братан не путай, у тебя жена корова а у меня Львица"

Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
- Парле ву франсе?
бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья:
- Уии...

Мамочка-99

Мужик просыпается с бодуна. Теща:
- Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
- Ну и нажрался я вчера.
Теща:
- Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
- Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
- Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!

Соболь

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне:"Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"

неПрофессионал

Лапочка
Есть продолжение:
Хоккей лучше секса
1. Им можно заниматься на публике.
2. Контакт с другим мужчиной не считается извращением.
3. За силовые приемы если и сажают, то на пару минут.
4. Никто не видит недостатков твоей фигуры.
5. Когда устаешь, тебя заменяют.
6. Все прекрасно скользит без смазки.
7. Твоя клюшка всегда твердая.
8. И самое главное. Сколько бы раз шайба ни залетела, ты не обязан на ней жениться.

Лапочка

неПрофессионал писал(а):Лапочка
Есть продолжение:
Хоккей лучше секса
1. Им можно заниматься на публике.
2. Контакт с другим мужчиной не считается извращением.
3. За силовые приемы если и сажают, то на пару минут.
4. Никто не видит недостатков твоей фигуры.
5. Когда устаешь, тебя заменяют.
6. Все прекрасно скользит без смазки.
7. Твоя клюшка всегда твердая.
8. И самое главное. Сколько бы раз шайба ни залетела, ты не обязан на ней жениться.

Шикарно!!!