Анекдоты

[Юра]

[youtube]Kas12GK5m90[/youtube]

[Нудлз]

Учительница в классе спрашивает детей кто кем из них стать по профессии. Ну все там отвечают обычно, типа, "инженер", "учитель", "летчик". А, само собой, Вовочка встает и громко заявляет: "Сексопатологом!" Учительница безмерно удивлена...
- Да знаешь ли ты, о, Вовочка, что это вообще значит "сексопатолог"?;
- Конечно, знаю! Вот посмотрите, за окном, в сквере на лавочке две женщины едят мороженое. Одна мороженое кусает, а вторая
лижет. Как вы думаете - кто из них замужем?;
- Ну... Наверное, та, которая лижет... - после минутного замешательства неуверенно отвечает учительница,
- Да нет... Замужем та, у которой на руке колечко. А вот таких как вы, я и буду лечить...

[gosha 21]

Слесарь-сантехник со своим учеником Васей приехали на экстренный вызов.
Вокруг - море говна.....Слесарь раздевается и ныряет.Через некоторое время выныривает:
-Ключ на 27 - Вася подает.Снова ныряет и выныривает:
-Ключ на 32,хомут - Вася подает. И так в течении дня.
Наконец выныривает,выходит,вытирает остатки дерьма с лысины и говорит:
-Учись Вася, а то всю жизнь ключи подавать будешь.

[Мамочка-99]

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

[felenka]

"Мой постоянный парикмахер очень привлекательная женщина, остроумная, но речь ее несколько грубовата.
Спрашивает меня сегодня, не знаю ли я, какой положен штраф за превышение скорости на 40 км/ч?
Оказывается, когда она ехала на работу, ее остановил гаишник. Знак был сорок, а она ехала восемьдесят.Гаишник поинтересовался, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на бл@дки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела, или в старых едет.
Ошеломленный таким ответом, страж порядка вернул ей документы и посоветовал в следующий раз выезжать заблаговременно."

[alex540s]

[неПрофессионал]

Папа купил своему четырехлетнему сынишке детские гантели — пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать.
Спрашивает:
— Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
— Да, папа.
— А зачем?
— А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!

[Vlad]

Российские хоккейные болельщики смотрят матч.
70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну - две шайбы?
80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?
90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финнам?
2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?

[Vlad]

- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Так ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой?
- А на голове шлем!
- Блин, как всё сложно!...

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
и ещё один в тему:

Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове:
- А зачем вам голова?
- Ну,...для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации.... Шучу! Ем я в нее, ем!

[PMBOK]

Прикольная фотка:

[SpongeBob]

Обожаю гололёд...4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я в школе

Добавлено спустя 10 минут 43 секунды:
Оркестр, состоящий, в основном, из ещё молодых музыкантов, выехал на первые серьёзные гастроли. Идут последние минуты перед началом концерта, все страшно волнуются. Неожиданно обнаруживается, что первый скрипач куда-то пропал. Дирижёр в панике бежит его разыскивать. Забегает в туалет, распахивает дверь кабинки и видит, что скрипач сидит на унитазе и самозабвенно дрочит. Дирижёр хватается за голову:
- Боже мой, и ЭТО - наша Первая Скрипка??!! (скрипачу): Юноша! Кто Вам ставил руку!? Выше локоть, легче кисть!

[PMBOK]

35 процентов жителей России хотят проголосовать за "Яблоко", но сомневаются, что оно преодолеет 5-процентный барьер.

[python_kad]

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[Иксия]

Сегодня были на Жванецком....Кто пойдет-возьмите ручку и бумажку...Ооооочень много афоризмов...
Мне понравилось-"Аромат неверности...и вонь постоянства....."

[PMBOK]

Путин о Чурове: Спасибо Деду за победу !
Родителей и президентов - не выбирают.