Анекдоты

[Соболь]

http://www.youtube.com/watch?v=cJwaZymM ... h_response

[Соболь]

ВОПРОС: Почемy кypицы пеpешли чеpез доpогy?

ОТВЕТЫ:

Учитель детского сада: Чтобы пеpейти на дpyгyю стоpонy.

Платон: В поисках лyчших yсловий.

Аристотель: Это в пpиpоде кypиц - пеpеходить чеpез доpогy.

Карл Маркс: Это было истоpически неизбежно.

Саддам Хусейн: Это был неспpовоциpованный акт восстания и то, что мы сбpосили на них 50 тонн неpвно-паpалитического газа, было вполне обоснованно.

Джек Hиколсон: Потомy что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, пpичина.

Рональд Рейган: Я забыл.

Гиппократ: Из-за избыточного содеpжания желчи в поджелyдочной железе.

Мартин Лютер Кинг: Я пpедставляю себе миp, в котоpом все кypицы бyдyт свободно пеpеходить чеpез yлицы и никто не бyдет спpашивать, зачем они это сделали.

Моисей: И Бог сошел с небес и сказал кypицам - вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим пpаздником.

Фокс Малдер: Вы видели их пеpеходящими yлицy своими собственными глазами. Сколько еще кypиц должно пеpейти yлицy, чтобы вы повеpили в это?

Ричард М. Hиксон: Кypицы не пеpеходили доpогy. Я повтоpяю, кypицы HЕ пеpеходили доpогy.

Макиавелли: Смысл в том, что кypицы пеpешли доpогy! Кого волнyет зачем? Окончание пеpехода опpавдывает любой мотив , котоpый y них был.

Фрейд:То, что вы все озабочены на пеpеходе кypиц чеpез доpогy, выявляет ваши скpытые сексyальные комплексы.

Билл Гейтс: Я только что осyществил pелиз нового Кypячьего Офиса 2000, котоpый не только пеpеходит доpогy, но и откладывает яйца, yпоpядочивает pазмещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.

Оливер Стоун: Вопpос не в том - почемy кypицы пеpешли доpогy? Скоpее надо спpосить - кто пеpеходил доpогy, пока мы наблюдали за тем, как ее пеpеходят кypицы?

Дарвин: Кypицы в течение долгого пеpиода вpемени пpошли чеpез естественный отбоp таким обpазом, что они генетически пpедpасположены пеpеходить yлицы.

Эйнштейн: Кypицы пеpеходили доpогy или доpога двигалась под кypицами - зависит от вашей точки воспpиятия.

Будда: Пpедставьте себя кypицей и задайте себе этот вопpос.

Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть.

[Соболь]

Добавлено спустя 1 час 5 минут 38 секунд:
* Из объяснительной записки.
"Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись".


* Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

* Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит?

[webmaster]

Некоторые сообщения отделены
http://forum.kidshockey.ru/viewtopic.php?f=86&t=15443
Желающие могут продолжить там.

[Катерина Сергеевна]

- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши.
- Мне кажется, с тушей у тебя все в порядке.



Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...



Если вам навстречу едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением дальнего света и несколько раз побибикайте.
Они так прикольно прыгают в кювет...

[Соболь]

…в тот момент,когда монтер размахнулся молотком,пострадавший встал сзади него,чтобы посмотреть,куда придется удар. Удар пришелся ему по голове…

[Катерина Сергеевна]

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!



Утром в понедельник священник приходит в церковь и обнаруживает мертвого осла во дворе церкви. Он звонит в полицию. Полиция, узнав, что не было никакого преступления, отсылает его в скорую помощь. Он звонит туда, объясняет ситуацию, а ему говорят:
- Ну, никаких проблем с охраной здоровья в вашем случае нет, поэтому это не наше дело. Звоните в санэпидемстанцию.
Звонит в санэпидемстанцию, объясняет ситуацию, а ему говорят:
- Извините, но мы не можем забрать мертвого осла, без разрешения мэра.
Священнику не особо хотелось звонить мэру, т.к. он знал, что тот – мудак редкостный. Но выбора не было, и он позвонил. Мэр, как обычно, стал орать на него и возмущаться, и наконец говорит:
- И зачем вы вообще мне позвонили??? Разве хоронить мертвых – не ваша работа?
Священник задумался на время и затем говорит:
- Да, господин мэр, моя! Но перед этим я всегда информирую ближайших родственников…




Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...



Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Ну что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
- Ну, батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Налей стаканчик воды, дочь моя.
- Так че, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит!

[Соболь]

- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

[Катерина Сергеевна]

Я у себя в отделе этот анекдот прочитала, девки до сих пор в загрузке

[Соболь]

Катерина Сергеевна
Свеженький анекдотик....

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите - замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга?
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

[Соболь]

Вовочка: - Марьиванна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, а вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
- Путин, не паясничай!


Альтернативы Путину нет. Зюганов не знает дзюдо, а Навальный никогда не работал в КГБ.

[Катерина Сергеевна]

насчет свиньи не отрицаю

Добавлено спустя 1 час 11 минут 7 секунд:

[Серый 2001]

Японский взгляд на женщину:



и не только японский взгляд на женщину:

[NEFT2000]

-Пап,а что такое - альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню.
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.
Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают начинают нести яйца.
А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.
Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!
И тут наводнение-полный КАПЕЦ! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...

-Пап, ну и где альтернатива?

УТКИ СЫНОК, УТКИ!!!!!

[ДедА52]

Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам потому, что женщины укладывают их под свой шаг!

В Антарктиде найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!

Знаете ли что в советские времена Дед Мороз относил списки непослушных детей лично товарищу Сталину?

Полиция арестовала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Сидоров.

- Ты почему трубку не брал?
- В туалет ходил.
- А почему в Твиттере об этом ни слова?