Анекдоты

[doctor_K]

Когда Галя сердилась, она брала два пустых ведра, ходила с ними по селу и портила всем настроение.



Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?




Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

[bestlilya]

doctor_K


Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
Эх как просто мы раньше жили: захотел в туалет - книгу в руки и пошел.
А сейчас - как в экспедицию собираешься: Ipad, два мобильника, очки, мазь...

[Катерина Сергеевна]

Муж сегодня такой добрый, выпустил меня с подругами погулять....под подписку о невыпивке...

[doctor_K]

Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.

[GOODler]

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали проводницу Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же лисапет...

[Катерина Сергеевна]

а в Чернобыле сейчас разгар весны
травка синеет, птички гавкают

[bestlilya]

xxx: круто! а за что премия то?
yyy: да квартальная просто. за мучения наверное

Добавлено спустя 3 минуты 27 секунд:
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться )))

[doctor_K]

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться )))

[GOODler]

Перебирала нашу семейную аптечку...

Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях

Из детских диалогов...
- Не задничай!
- Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!
- Вот я тебе и говорю - НЕ ЗОПЬСЯ!!.."

[bestlilya]

GOODler

[doctor_K]

Джин, исполняющий мелкие желания – ХОТЯБЫЧ.

Добавлено спустя 2 минуты 32 секунды:
Корреспондент спaшивaет директорa дурдомa, кaкой тест является критерием для выписки.
- Мы нaливaем полную вaнну воды, клaдём рядом чaйную ложечку и большую кружку, и предлaгaем освободить вaнну от воды.
Корреспондент улыбaется и говорит:
- Ну любой нормaльный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормaльный человек вынет пробку.


Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.

[Лапочка]

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.

[bestlilya]

-выйду ночью в пооооле с козоооой...
-мы с козой пойдем за водооооой
-только мыыыы с каааазоооой... Тииипа за водойй..
-девок нет в селе, а я молодоййй.....

[doctor_K]

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.


- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.


Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

[Лапочка]

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
Бизнесмена спрашивают, кaк он стaл миллионером.
— Благодаря жене.
— ?!!
— Мне было интересно, нa кaком этaпе онa перестанет жаловаться нa недостaток денег.

Добавлено спустя 48 секунд:
- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама!
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!

Добавлено спустя 48 секунд:
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория


Добавлено спустя 58 секунд:
-Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
-Они там кошельки прячут.
-Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
-Одни богаче, другие беднее..
-А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет......

Добавлено спустя 53 секунды:
Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало

Добавлено спустя 56 секунд:
- Как закончилась вчера ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- "Вылезай из-под кровати, я уже не злюсь!"