Анекдоты

Обсуждение вопросов не имеющих прямого отношения к тематике сайта
Аватара пользователя
doctor_K
Сообщения: 487
Зарегистрирован: 10 апр 2008, 13:04
Репутация: 36

Сообщение doctor_K » 20 апр 2012, 12:21

Лапочка писал(а):- Как закончилась вчера ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- "Вылезай из-под кровати, я уже не злюсь!"

:D :D :D

Добавлено спустя 30 минут 46 секунд:
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано
"Взял Папа Карло чурку"


- А меня в детстве сажали на хлеб и воду.
- Голодал, небось?
- Да нет. Просто мокро и попа в крошках.

Аватара пользователя
Лапочка
Сообщения: 2629
Зарегистрирован: 11 окт 2010, 16:47
Репутация: 41
Команда: )))

Сообщение Лапочка » 20 апр 2012, 13:39

doctor_K писал(а):"Взял Папа Карло чурку"
:laugh:
Побеждаешь ты или проигрываешь, это несущественно. Единственное, что важно, — и было важно всегда, — это, как ты сыграл в игру. Наслаждался ли ты ею? — самой игрой... — и тогда каждое мгновение становится мгновением радости. Ошо

Аватара пользователя
doctor_K
Сообщения: 487
Зарегистрирован: 10 апр 2008, 13:04
Репутация: 36

Сообщение doctor_K » 23 апр 2012, 13:30

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.


Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, б**ть, еще и напугала!!!

Аватара пользователя
doctor_K
Сообщения: 487
Зарегистрирован: 10 апр 2008, 13:04
Репутация: 36

Сообщение doctor_K » 25 апр 2012, 10:10

Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит: "Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй", а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить. Через время слышат - выстрелы. Бегут на поляну, смотрят - жена орет на какого-то мужика: "Это мой лось, это я его застрелила! ", а мужик в ответ: "Да твой это лось, твой! Дай хоть седло снять! "


Гаишник - блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.



— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!

Аватара пользователя
bestlilya
Сообщения: 2645
Зарегистрирован: 03 апр 2010, 09:06
Репутация: 16

Сообщение bestlilya » 25 апр 2012, 11:04

doctor_K писал(а):Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!
ваащее класс!!! :lol:
Я научилась играть в "Похер", и жизнь стала налаживаться

Аватара пользователя
doctor_K
Сообщения: 487
Зарегистрирован: 10 апр 2008, 13:04
Репутация: 36

Сообщение doctor_K » 25 апр 2012, 12:48

— У меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что, куда бы мы ни пошли, все спрашивают: «Где ты ее откопал? »


Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик. Подходит дядя:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака! :D :D :D

Аватара пользователя
doctor_K
Сообщения: 487
Зарегистрирован: 10 апр 2008, 13:04
Репутация: 36

Сообщение doctor_K » 26 апр 2012, 13:39

Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких тех? я одна еду!


Переписка в Интернете.
— Опиши себя.
— Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза.

Аватара пользователя
Мамочка-99
Сообщения: 299
Зарегистрирован: 22 апр 2008, 22:16
Репутация: 9

Сообщение Мамочка-99 » 26 апр 2012, 13:50

doctor_K писал(а):— Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза.
:laugh: :laugh: :laugh:
симпотяга

Аватара пользователя
GOODler
Сообщения: 741
Зарегистрирован: 29 дек 2009, 20:11
Репутация: 113

Сообщение GOODler » 26 апр 2012, 14:15

Версия сказки ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ, рассказанная в вебе.
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волк. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
-Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на!
Волк быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Красной Шапкой ламаит нечистоплотна веласипет. Атута снова появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волк думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Красня Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!



Скоро, скоро ГИА и ЕГЭ .... :eek: :D
цитаты из школьных работ
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
Александр Сергеевич всецело стоит на рельсах Петра I, всегда и всюду поддерживая мнение Петра I по основанию Петербурга.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
В лице Печорина было много черт, интересных для женского персонала. Вообще он был очень шикарен.
В то время, как в газах и жидкостях молекулы скачут с места на место, в твердых телах они только лежат и дрожат.
В тот день хорошо выспавшийся Онегин быстрее поднял пистолет и точнее выстрелил. Ленский, обомлев, сразу умер.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Земная ось - это только воображаемая линия, но Земля все-таки ухитряется как-то вращаться на ней.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше и та умерла у него на руках
Климат находится с нами все время, а погода приходит и уходит.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
Лопоухий лосенок собирал землянику.
Мать водила Прокла в баню и обдавала кипятком.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.
На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
Нехлюдов был аристократ и каждый день мочился одеколоном.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он стал еще мудрее.
Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.
Произведения Достоевского глубокие, сложные, я перечитывал "Преступление и наказание" много раз в день пока не начал его понимать...
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
Последний раз редактировалось пользователем 2 GOODler; всего редактировалось раз: 26

Аватара пользователя
Лапочка
Сообщения: 2629
Зарегистрирован: 11 окт 2010, 16:47
Репутация: 41
Команда: )))

Сообщение Лапочка » 26 апр 2012, 14:17

doctor_K :lol:
Побеждаешь ты или проигрываешь, это несущественно. Единственное, что важно, — и было важно всегда, — это, как ты сыграл в игру. Наслаждался ли ты ею? — самой игрой... — и тогда каждое мгновение становится мгновением радости. Ошо

Аватара пользователя
GOODler
Сообщения: 741
Зарегистрирован: 29 дек 2009, 20:11
Репутация: 113

Сообщение GOODler » 27 апр 2012, 11:57

Из реального :yes: отчета по производственной практике учащейся колледжа :dandy: . (Орф. автора).

«После первого курса мы проходили практику на фабрике-прачечной. Нас сразу же поставили на приёмку белья. Мы хотели утюжить, но всё время провели на грязном белье. Потому что утюжить может каждый. А на белье требуеться знать не только всю спецальность, а ещё химию, грамотную речь и психалогию людей.
На следущий год я хочу работать на участке утюжки или упаковки, потому что у меня есть акуратность, терпенье и зачот по приёмке». :weep: :laugh:

Правда и преподы этого учебного заведения не далеко ушли: :D
« Уважаемые родители, купите ребёнку халат! Пришел с технологии весь в карданном валу!»

Аватара пользователя
doctor_K
Сообщения: 487
Зарегистрирован: 10 апр 2008, 13:04
Репутация: 36

Сообщение doctor_K » 27 апр 2012, 12:58

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...


- Это вы уролог?
- Я УФОЛОГ!
- А какая разница?
- Я инопланетянами занимаюсь!
- Это как?
- Ну пришельцы с других планет...
- Это типа?..
- Ну Марс, Венера...
- Тогда я точно к вам!
- С чем?
- С венерическими!

Аватара пользователя
doctor_K
Сообщения: 487
Зарегистрирован: 10 апр 2008, 13:04
Репутация: 36

Сообщение doctor_K » 02 май 2012, 09:38

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.


Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.


В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

Аватара пользователя
doctor_K
Сообщения: 487
Зарегистрирован: 10 апр 2008, 13:04
Репутация: 36

Сообщение doctor_K » 02 май 2012, 15:30

Воспитaтельницa детского сaдa полчaсa нaтягивaлa рейтузы нa мaленькую девочку. Когдa онa со вздохом облегчения выпрямилaсь, девочкa скaзaлa:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рычa, воспитaтельницa пятнaдцaть минут стягивaлa рейтузы обрaтно. Когдa онa зaкончилa, девочкa скaзaлa:
- Это рейтузики моего брaтa, мaмa иногдa нaдевaет их нa меня.


Мужчинa продaет собaку. Покупaтель спрaшивaет:
- Онa здоровaя?
- Здоровaя!
- Умнaя?
- Умнaя!
- Вернaя?
- Не то слово, уже пятый рaз продaю.


ххх: Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!!
ууу: может книжка у них?

Аватара пользователя
Лапочка
Сообщения: 2629
Зарегистрирован: 11 окт 2010, 16:47
Репутация: 41
Команда: )))

Сообщение Лапочка » 03 май 2012, 17:15

- Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
- Да?
- ДА!!!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
Побеждаешь ты или проигрываешь, это несущественно. Единственное, что важно, — и было важно всегда, — это, как ты сыграл в игру. Наслаждался ли ты ею? — самой игрой... — и тогда каждое мгновение становится мгновением радости. Ошо

Ответить

Вернуться в «За бортом»