Анекдоты

[draft]

Зима. Пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?


У меня увели мужа....Теперь я
поставила решётки на окна.сменила
замок.сижу и думаю:ГОСПОДИ,
хоть бы не вернули!

Предложила ему кофе,а он на грудь
уставился, может с молоком хочет?

Раньше погулять отпрашивалась у
мамы.... Теперь - у мужа... Блин,
у мамы проще было....

Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит, давай, мол, в прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз... Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...

Лежу я и думаю... . пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

[doctor_K]

Лапочка
+100

Зима. Пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

+100

Добавлено спустя 33 минуты 30 секунд:
Мать именинника Мони Рабиновича объявляет гостям:
- У меня сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз, коробку "Сникерса", получит тот из вас, кто раньше всех уйдёт домой.


Абрамович собирает близких, зачитывает завещание:
- После смерти прошу похоронить меня на Красной площади...
Собравшиеся цепенеют, через некоторое время кто-то нетерпеливый осторожно прерывает затянувшееся молчание:
- А деньги-то, деньги?
- Денег должно хватить, в крайнем случае, продадите замки, яхты и лимузины.


В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса... Они назывались "дефицит" и "очередь".


Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...


— Гиви, ты про такие таблетки — виагра — знаешь?
— А для чего они?
— Ну, чтобы ты мог два-три раза за ночь.
— Успокоительное, что ли?..

[Катерина Сергеевна]

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

[Лапочка]

Идет по улице парень 16 лет с сестрой 14 лет. Едят мороженое.
Брат: - Да, ну и гадость... На вкус как сперма!
Сестра: - Ага!
Два очень удивлённых взгляда.


Родители запрещали Игорю приходить домой поздно.
Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит
к ним домой.

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:
Фразы

На португальском шокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться
[Ин хулио пидарас охуэлос].

На испанском:
Черное платье для моей внучки
[Трахе негро пара ми ниета]

На турецком
Характер каждого быка
[Хер манд аныб хуюб];

на арабском
Семья моего брата — лучшая в стране
[Усрат а*** атъебифи биляди].

А теперь, ХИТ СЕЗОНА ! На китайском;
Грязно—серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие.
[Хуй лю лю хули ибу ибу *** суши].

Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду:

Мать именинника Мони Рабиновича объявляет гостям:
- У меня сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз, коробку "Сникерса", получит тот из вас, кто раньше всех уйдёт домой.

гы!!! надо взять на заметку

[Иксия]

- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла??
- Да, с кем я могла??
- Признавайся, изменяла???
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла???....

[Лапочка]

Сторож Иван Демидович проверил свой банковский счёт, на нём оказалось 2 млн.$. "Надо же, а пенсию ещё не перевели", огорчился пенсионер.

[Евгений Ткачук]

не поленился сфоткал))))

[Лапочка]

Евгений Ткачук

Фраза я пришла! это нечто

[Евгений Ткачук]

это под чем были дизайнеры????придумав такое????даже купить её страшно))))

[Лапочка]

это под чем были дизайнеры????придумав такое????даже купить её страшно))))

это видать программа против пьянства

[Лапочка]

http://www.youtube.com/watch?v=R5w9bRBk ... ure=colike

[doctor_K]

- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла??
- Да, с кем я могла??
- Признавайся, изменяла???
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла???....

+100

Добавлено спустя 3 минуты 40 секунд:
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстро открыла ноутбук и сидит с умным видом.
Муж: Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!


- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.


Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь! "

[Иксия]

она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

..и туфли, и сапоги...а еще кожаный костюмчик с плёточкой..

- Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё не раз не изменил. Почему?
- Ну... Причины две.
- Любовь и преданность?
- Нет. Лень и порносайты.

[Лапочка]

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

[demn]

Самый классный день это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Возьмите меня замуж! А то все подруги на мужей жалуются, какие они несчастные, одна я счастливая - аж неудобно как-то...

Сегодня встала на весы и поняла, что надпись на конфетах "КОРОВКА" не название, а предупреждение!!!!!

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

Хороший сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день

- Милая, ты пьяная??? - Неа, я трезвая! - Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.

Жена - мужу :' Почему носки по всей квартире раскиданы?' Муж: ' Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь, смотря на поплавок, а подождать 5 мин пока жена оденется, у нас нервов не хватает

Не жалею, не зову, не плачу!!! Просто некогда...Работаю... Ишачу!!!

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

Оказывается, выражение: <Мужик сказал мужик сделал!> правильно звучит
так: <Мужик сказал. Женщина напомнила.. Женщина напомнила.. Женщина напомнила.. Женщина задолбала.. Мужик выматерился и сделал!>.

Надпись на двери косметологического кабинета: ''Заходите, нас ничем не испугаешь!''

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм не управляемый, действия не предсказуемые...

Воспитанный человек никогда не скажет:'пошел ты на...',он скажет:'я вижу вы далеко пойдете...'

Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где...

Вчера первый раз попробовала приготовить мясо с вином..., после 5 стакана - забыла зачем пришла на кухню...

- А ты классная, когда пьяная!!! - Да, ты тоже классный, когда Я пьяная..!!!

Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.

Позвонила мужу. Спрашиваю: <Ты меня сильно любишь?> Отвечает: <Покупай!>. Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Слышу кто-то в шкафу ходит, открываю, смотрю вещи из моды выходят

Если в доме вдруг стало тихо-значит ваш ребенок уже облизал грязные ботинки, задушил хомячка, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе!

Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда