В маршрутке радио: идёт викторина с географическим уклоном. Дикторзадаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?
Ответ: "Жито-Мир".
Тётка в салоне:
- А почему не Хер-Сон?
Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд:
Американские геологи обнаружили над залежами своей нефти какую- то арабскую страну.
Добавлено спустя 2 минуты 52 секунды:
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Чё ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче
Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Пьяный ночью упал в лужу,встаёт на четвереньки,смотрит вниз-звёзды! Посмотрел вверх-звёзды! И думает:"Надо же,в космос запустили,а ведь ни куска хлеба с собой...!
Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома, и уже ничьи.
Добавлено спустя 4 минуты 11 секунд:
Один милиционер знакомый рассказывал, что они называют девушек "крабиками" и объяснил почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в тёмный угол...
Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
Допустим, ты смотришь по телевизору хоккей , удобно расположившись в кресле , потягивая холодное пивко , в одних трусах, ноги на хрустальном столике... и вдруг твоя жена, которая только что на кухне чистила картошку и мыла посуду, влетает в комнату и начинает орать на тебя. В чём ты не прав? Совершенно верно - нельзя сажать жену на такую длинную цепь.
Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:
короче нас засекли когда мы тихонько решили замок болгаркой отрезать
Добавлено спустя 49 секунд:
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог: «Приведу тебе Еву...» Так родилась фраза : «Не приведи господь!»
Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
Умирающий муж говорит своей жене: - Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет? - Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ?
Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурaкa поигрaть, a кaрт нет.
Решили игрaть тем, у кого что есть. Хохол сaло достaл, ну a русский бухaнку черного хлебa.
Хохол отрезaет шмaт, клaдет, говорит: "Туз".
Русский отрезaет хлеб, говорит: "Шесть козырнaя", зaбирaет и есть нaчинaет.
Ну, хохол обaлдел, думaет, кaк бы русского теперь нaдурить.
Отрезaет еще больший шмaт, клaдет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесaл, подумaл, и говорит:
"Что ж делaть, принял... "
Добавлено спустя 4 минуты 26 секунд:
Вчера Верка Сердючка одела такую короткую мини-юбку,что стало немножко видно Андрея Данилко..
Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но,если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд,значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"
Добавлено спустя 55 секунд:
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? А.... Зря!
Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке:
- Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монaхиня соглaсилaсь.
Немного погодя прибегaют двое военных полицейских:
- Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?...
Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении...
После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки:
- Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк...
Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет.
Солдaт:
- Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . !
Монaхиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк
Добавлено спустя 1 минуту:
Гаишник останавливает машину:
-Вы превысили скорость. С Вас штраф. Водитель протягивает бумажник: -Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — там рубли, третий — визитка, на которой написано «Генерал милиции». Гаишник: -Товарищ генерал, разрешите доложить?
-Да уж докладывай… Доллары-к долларам, рубли — к рублям.
Добавлено спустя 45 секунд:
Маленькой девочке делают укол. Доктор ее отвлекает. -Смотри комарик летит. Ой уже улетел. Девочка встает. -Комарик, сука, прямо в жопу укусил!
Добавлено спустя 3 минуты 30 секунд:
Приходит муж рано утром домой и видит любовника в постели у жены. Только хотел что-то сказать, а жена:
- Ты где был всю ночь?!!
- А кто это с тобой в постели?
- Ты от ответа-то не увиливай, кобелина!!!
Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
КОДЕКС ИНТЕЛЛИГЕНТНОГО ЧЕЛОВЕКА
- Интеллигентный человек никогда не скажет - да ну её на %уй эту работу! Он скажет - а не пора ли довести дело до конца?
- Интеллигентный человек никогда не скажет "барыга толстожопая", интеллигентный человек скажет - "продавец широкого профиля".
- Интеллигентный человек никогда не скажет "пидор" или "гомосек", интеллигентный человек скажет "труженик тыла".
- Интеллигентный человек никогда не скажет: "Засуньте это себе в жо… Вместо этого он скажет: "На Вашем месте я бы занес это в анналы"
- Интеллигентный человек никогда не скажет: "Вы е*ете мне мозги". Он скажет: "Мы вступили в ментально-половые отношения".
- Интеллигентный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу!" Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!"
- Интеллигентный человек никогда не скажет: "Ушел - и х… с ним!". Он скажет: "Ушел, сохpаняя достоинство!"
- Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе всю морду разобью?", он скажет: "Не хотите ли вы пройти краш-тест?".
- Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне пох…,
интеллегентный человек скажет: Это ниже моего достоинства!.."
- Интеллигент не скажет: "Да пошёл ты на х...!", или «Иди ты в пи….» он скажет: "Я отсылаю тебя к первоисточникам".
Добавлено спустя 3 минуты 15 секунд:
Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.
Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Мужик, после вчерaшнего, сидит нa пеньке, зaдумчиво курит, и смотрит кaк женa копaет кaртошку.
- Дa... не родилa ты мне сынa... сейчaс бы помощь былa...
- Конечно... сейчaс бы вдвоем курили..
Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.
Добавлено спустя 3 минуты 7 секунд:
-Отгадывал вчера кроссворд; вид клещей, 9 букв. Что это?
-Ну не знаю...
-Вот и я. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, звонил энтомологам-бесполезно.
-Так и не отгадал?
-В следующем номере газеты читаю ответ: ПАССАТИЖИ!
Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:
Женский список пословиц про мужчин: Сделал дело - гуляй с ребенком!
Не вынес мусор - не проси месяц! Выпил с друзьями - ночуешь у них же. Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак. Засекла в ресторане - купил тур на 2 недели в Милане. .
Купил мех - снял с души грех!!
Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
Один арабский мудрец сказал: ﻥﺎﻴﻋﻸﻟ ﻡﺎﻋ ﺖﺤﺒﺻﺃ ﺎﻴﻧﺎﺒﺳﺇ ﺔﻟﻭﺩ ﻥﻮﻧﺎﻗ ﺔﻴﻋﺎﻤﺘﺟﺇ ﻭ ﺔﻴﻃﺍﺮﻘﻤﻳﺩ ﺖﺤﺗ ﻲﻜﻠﻤﻣﺎﻈﻧ .ﺩﻼﺒﻠﻟ ﻥﺎﻤﻟﺮﺒﻟﺍ ﻲﻧﺎﺒﺳﻹﺍ ﻢﺴﻘﻣ ﻰﻟﺍ ﻦﻴﺴﻠﺠﻣ ﺪﺣﺍﻭ ﺎﻴﻋﻸﻟ ﺀﺎﻀﻋﺃﺩﺪﻋﻭ ﻞﺒﻳ ﺓﺮﺷﺎﺒﻣ ﻦﻣ ﺖﺤﺒﺻﺃ ،ﺕﺍﻮﻨﺴﺒﻌﺸﻟﺍ ﺎﻤﻨﻴﺑ ،ﺕﺍﻮﻨﺳ ﺎﻤﻨﻴﺑ ﻮﻀﺗﺎﺑﺎﺨﺘﻨﻌﻨﻴﻌﻳ ﻦﻣ ﺲﻠﺠﻣ ﺏﺍﺰﺣﻷﺍ ﺱﻹﺍ ﻢﺴﻘﻤﺻﺃ ﻰﻟﺍ ﻦﻴﺴﻠﺠﻣ ﺪﺣﺍﻭ ﻥﺎﻴﻋﻸﻟ ﺩﺪﻋﻭ ﻢﺘﻳﺔﻴﻧﺎﺒﺒﻌﺸﻟﺍ ﺔﻴﻋﺎﻣ ﻭ Я даже плакала… Особенно в этом месте: ﺩﺪﻋﻭ ﻢﺘﻳﺔﻴﻧﺎﺒﺒﻌﺸﻟﺍ
Добавлено спустя 2 минуты 42 секунды:
Маша любила петь... eё рекорд был
40 Петь в месяц...
Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин
Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд:
МОСКВА. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
-Понимаете, террористы взяли всю ГОС.ДУМУ в заложники и требуют 10миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
Добавлено спустя 56 секунд:
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
Добавлено спустя 3 минуты 29 секунд:
В школе введена иностраная система баллов, то есть А,В,С,D,Е. Учительница на уроке обьясняет:
— Если вы плохо напишите экзамен то получите по "Е"
баллу.
Голос с задних парт:
— Вы нам что, угрожаете?
Добавлено спустя 3 минуты:
Закалять горло нужно очень осторожно. Сначала надо пить подогретую
водку, затем - комнатной температуры, потом - охлаждённую, и лишь
напоследок переходить на поедание водки, замороженной до состояния льда.
Добавлено спустя 10 минут 16 секунд:
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:- У меня неприятность...Девушка:- Что такое?Парень (грустно):-Да вот, послушай...Включает песню "Малыш".Текст:"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!А парень - так же печально:- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Добавлено спустя 3 минуты 10 секунд:
Звонок на радио: - Алло, здравствуйте! Я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца дочлена! - Докуда?! - Не докуда, а дочь Лена!!!
Добавлено спустя 12 минут 9 секунд:
На Красной площади мужик пристает к менту:
- Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена?
Мент с издевкой:
- А чтоб всякая сволочь не перелезла.
- А скажите, туда или оттуда?
Добавлено спустя 5 минут 11 секунд:
У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: - "Мужик, покрась машину!"
Он решил:
- И правда, давно пора покрасить-то."
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Наутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано:
"Вот теперь другое дело!"
Добавлено спустя 43 секунды:
Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "очковые змеи"...
Добавлено спустя 41 секунду:
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Добавлено спустя 3 минуты 32 секунды:
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее…
Добавлено спустя 5 минут 15 секунд:
- Что-то Медведева давно не слышно, все Путина показывают по телику. - Медведев занят сильно, дембельский альбом доделывает.
Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
В детстве все дети добавляли себе в чай-две ложки сахара,а Вова одну.Теперь он вырос,но как и в детстве любит полусладкое.
"С помощью больших денег,больше людей продано,чем куплено". Фрэнсис Бэкон.
