Анекдоты

Обсуждение вопросов не имеющих прямого отношения к тематике сайта
Аватара пользователя
Юрасик
Сообщения: 1224
Зарегистрирован: 15 апр 2008, 12:56
Репутация: 91

Сообщение Юрасик » 09 июн 2012, 09:19

т-34 писал(а):Это те, кем битком набиты ночные клубы, "авто пати" и телевизионные экраны.
Раньше цензура была, а так производная прослеживается одна, даже слова одинаковые.
Земля пусть нарожает Мань и Вань, может еще ДнепроГЭС построим, а то одни таланты в ящике Симы да Фани.

Аватара пользователя
Катерина Сергеевна
Сообщения: 3630
Зарегистрирован: 11 апр 2011, 14:32
Репутация: 102
Команда: "Серебряные волки" 1999-2008

Сообщение Катерина Сергеевна » 09 июн 2012, 10:45

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… :)
Спросили: - Почему его не берут?
Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил.
Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена. — Них...... себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!))))
Мне много не нужно - власть над миром и немного покушать...

Аватара пользователя
help
Сообщения: 1262
Зарегистрирован: 16 фев 2010, 23:35
Репутация: 15

Сообщение help » 09 июн 2012, 13:40

:lol: :D
"С помощью больших денег,больше людей продано,чем куплено". Фрэнсис Бэкон.

draft
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 дек 2011, 01:09
Репутация: 5

Сообщение draft » 10 июн 2012, 23:11

Жили-были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев и стали они САЙРА и МОЙВА :D
***
Идут два рядовых в армии, один говорит: - Слушай давай над прапором пошутим!
- Хорош! Уже над деканом пошутили!
***
знакомые называют детскую комнату, где живет их сын, очень метким словом - сынарник :p
***
Идет третий час занятий. Все устали. Препод чертит на доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом: "Ну? На что это похоже??" И тут раздается тихий грустный голос из аудитории: "На яишенку...."
***
Спрашивают проститутки, которая ушла на покой:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру!!!
***
Везде обман! Купила порошок, написано:" Сто грамм бесплатно" Открываю там только порошок!!!

Аватара пользователя
Катерина Сергеевна
Сообщения: 3630
Зарегистрирован: 11 апр 2011, 14:32
Репутация: 102
Команда: "Серебряные волки" 1999-2008

Сообщение Катерина Сергеевна » 13 июн 2012, 08:08

draft писал(а):сынарник
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Мне много не нужно - власть над миром и немного покушать...

Аватара пользователя
doctor_K
Сообщения: 487
Зарегистрирован: 10 апр 2008, 13:04
Репутация: 36

Сообщение doctor_K » 13 июн 2012, 15:30

- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!

Главврач- санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю

Она: Я тебя любиль!!!
Он:..... не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее
время, мужской род, или грузинский акцент....

Аватара пользователя
Var01
Сообщения: 80
Зарегистрирован: 27 май 2012, 22:25
Репутация: 3

Сообщение Var01 » 15 июн 2012, 23:17

Сегодня прочёл, понравилось...
Закону о митингах посвящается. После эпопеи с поправками родилось следующее:
Ну наконец-то люди с умственными отклонениями целый день занимались профильной работой: .... они отклоняли!

Падение цен на нефть не отразится на бюджете страны благодаря экономическому гению депутатов "ЕдРа" и их новому закону о штрафах за прогулки...
http://www.variagi.ru/o_klube

Аватара пользователя
Иксия
Сообщения: 3076
Зарегистрирован: 06 май 2010, 10:50
Репутация: 278

Сообщение Иксия » 16 июн 2012, 19:21

Приехали вчера со своим на дачу - полоть, а он, глядя на огород, чешет лоб и говорит: - " Ох и на@бёмся мы здесь! "
Ну а я, как порядочная,спросила: " А что, полоть совсем не будем?"...))))
Что наша жизнь?-ИГРА...

draft
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 дек 2011, 01:09
Репутация: 5

Сообщение draft » 17 июн 2012, 01:25

Иксия писал(а):Приехали вчера со своим на дачу - полоть, а он, глядя на огород, чешет лоб и говорит: - " Ох и на@бёмся мы здесь! "
Ну а я, как порядочная,спросила: " А что, полоть совсем не будем?"...))))

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Добавлено спустя 37 минут 28 секунд:
-Мам,а кто мой папа?

-Футболист.

-Футболист? А чем футболисты занимаются?

-Понимаешь, сынок, есть такая профессия - Родину позорить.

Аватара пользователя
т-34
Сообщения: 13140
Зарегистрирован: 14 фев 2007, 00:10
Репутация: 2838
Команда: НАУЧНО-ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ ПРОЕКТ "ЖИЗНЬ В ХОККЕЕ" - ДЮСШ "КРАСНАЯ МАШИНА ЮНИОР", СКА-ЗВЕЗДА

Сообщение т-34 » 17 июн 2012, 02:04

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.

Профессор: Бог хороший?

Студент: Да.

Профессор: А Дьявол хороший?

...

Студент: Нет.

Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?

Студент: Да.

Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?

Студент: Да.

Профессор: Так кто создал зло?

Студент: ...

Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?

Студент: Да, сэр.

Профессор: Так кто их создал?

Студент: ...

Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?

Студент: Боюсь, что нет, сэр.

Профессор: И ты до сих пор в него веришь?

Студент: Да.

Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что
Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?

Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.

Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.

Студент: Профессор, холод существует?

Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)

Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460
градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.

(В аудитории повисла тишина)

Студент: Профессор, темнота существует?

Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:

Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в
действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не
темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый
свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.
Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир
темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является
какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света
представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек
использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А
теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.

Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона
жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная
трещина.

Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?

Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от
обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?

Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.

Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени
священник, а не ученый.

(Аудитория взорвалась от смеха)

Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?

(Студенты продолжали смеяться)

Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?

(В аудитории повисла тишина)

Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.

Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!

Профессор сел.
Этого студента звали Энштейн

Добавлено спустя 12 минут 19 секунд:
Меня радует, что я нахожу выход из любой ситуации! Но удручает, как я, сука, нахожу туда вход!

Добавлено спустя 5 минут 52 секунды:
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут: - Кать, она реально вкусная!
http://www.youtube.com/watch?v=jWfMxFozhjg

Аватара пользователя
help
Сообщения: 1262
Зарегистрирован: 16 фев 2010, 23:35
Репутация: 15

Сообщение help » 17 июн 2012, 13:11

http://www.youtube.com/watch?v=fWqWWsVv ... r_embedded# это ещё слабо сказано ;)
"С помощью больших денег,больше людей продано,чем куплено". Фрэнсис Бэкон.

Аватара пользователя
SLegg
Сообщения: 23556
Зарегистрирован: 15 май 2006, 15:48
Репутация: 3238

Сообщение SLegg » 20 июн 2012, 09:51

Развеем мечты о чемпионстве любого тренера. Дорого. Сборная России по футболу.
Остальное здесь: http://sport.rbc.ru/euro2012/news/russi ... 2012/1673/
Разница между теорией и практикой на практике существенно больше, чем в теории.

Аватара пользователя
doctor_K
Сообщения: 487
Зарегистрирован: 10 апр 2008, 13:04
Репутация: 36

Сообщение doctor_K » 20 июн 2012, 17:47

SLegg писал(а):Развеем мечты о чемпионстве любого тренера. Дорого. Сборная России по футболу.
Остальное здесь: http://sport.rbc.ru/euro2012/news/russi ... 2012/1673/


+1000 :D :D :D
облажались так облажались!!!!

draft
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 дек 2011, 01:09
Репутация: 5

Сообщение draft » 20 июн 2012, 22:26

Как правильно встречать мужа с работы

Австралийское "Руководство по Домоводству", изданное в 60-х годах. По нему учили девочек в хай скул:
* Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно.
* Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери.
* Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
* В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и лишь после того как он прочитает газету вы можете попытаться с ним заговорить".
Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г. Руководство для хорошей жены:
* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее (лучше предыдущим вечером) приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо - необходимая часть теплого домашнего уюта.
* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.
* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.
* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом - убедитесь, что все чисто.
* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.
* В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.
* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.
* Будьте счастливы видеть его.
* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.
* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.
* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.
* Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.
* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.
* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.
* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.
* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.
* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.
* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.
* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи.
И еще из "Руководство по Домоводству", из части "Советов для мужчин"
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".

draft
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 дек 2011, 01:09
Репутация: 5

Сообщение draft » 21 июн 2012, 01:45

Чисто женский список пословиц:

Сделал дело - гуляй с ребенком!
Вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не похож на Хью Гранта - компенсируй бриллиантом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно.
Полюбила кавказца, привыкай к тонировке.
Купил мех - снял грех.

Ответить

Вернуться в «За бортом»