Анекдоты

[веснушка]

- Где ты был???
- На мальчишнике.
- Небось, сняли одну б--дь и д..ли её всю ночь??
- Да нет, С чего ты взяла..?
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

[Var01]

В дополнение к мальчишнику:
Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива..., что он её не достоин.

А ведь потом начинается:
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на дороге не валяются.., и решила ограничиться истерикой.

Страшную магнитную бурю перенёс Циммерман, подарив жене на 20-летие супружества магнитик на холодильник.

Муж сидит, смотрит телевизор и вслух комментирует:
- Не иди туда! Ну не иди же, дурак!!!...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Да нашу свадьбу...

[Лапочка]

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на дороге не валяются.., и решила ограничиться истерикой.

[Лапочка]

На работе. Директор: — Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

[oskar98]

Денщик поручика Ржевского спрашивает у него утром: "Вам кофе в постель или ну его нах???"

[vasilinushka]

Продам щенков лабрадора-ретривера из хоккейной семьи.Очень перспективные!

[Alice]

Три девицы:

[doctor_K]

Идеальный муж и идеальная жена.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Добавлено: спустя 17 минут 44 секунды
- Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом молодой человек, только взглядом!

Добавлено: спустя 2 минуты 19 секунд
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

Добавлено: спустя 12 минут 30 секунд
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стaл, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стaли и пышнее?...
- дa... собaкa сдохлa... a столько кормa остaлось... не выбрaсывaть же...

Добавлено: спустя 5 минут 7 секунд
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитает женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.

Добавлено: спустя 2 минуты 40 секунд
Дом, в котором живет одна интеллигенция. Поздно вечером один из профессоров ударился головой о дверной косяк и выдал неприличное слово. С тех пор в своем доме считается криминальным авторитетом.

Добавлено: спустя 43 секунды
Ошеломительный успех второго МММ доказывает, что главная проблема России все-таки не дороги…

Добавлено: спустя 1 минуту 57 секунд
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её.
Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист? "

Добавлено: спустя 1 минуту 40 секунд
Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию

Добавлено: спустя 1 час 23 минуты 27 секунд
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.

[Лапочка]

Звонит мужик с похмелья своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты в туалет еще не ходил? — Нет!? — Вася, не ходи, я из Токио звоню!

[doctor_K]

- А вы знаете, почему во время грозы блондинки стоят у окна?
-...?
- Они думают, что их фотографируют!


Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделат потише, т. к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!!

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

[doctor_K]

- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью.

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес.
Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные? ",
он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу... "

[draft]

Вроде бы всё наладилось:на работу устроилась,машину купила,ипотеку погасила,деньги на Тайланд скопила,а тебе-бац...и 80 лет!
***
Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:-Сынок ,принеси -ка бабушке крем для губ.-какой крем?-Такой в тюбике ,на нём "Момент" написано.

***Где вы научились танцевать чечетку? - В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех...
"Гот!"- подумал попугай, глядя на ворону... "Гей!" - подумала ворона, глядя на попугая...
***Эстонские спринтеры замешкались на старте и были сбиты кенийскими спортсменами, бегущими круг почёта
***Дорогой, может мне волосы назад зачесать...? да ты с ума сошла,! где зад, а где волосы
***Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника!!!
***Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!)
***Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: - Звание, фамилия? - Рядовой Петров - Сколько человек в роте? - 75 - Сколько человек в батальоне? - 250 - А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион! Раздаётся выстрел... Солдат: - Ты посмотри какая сволочь.....
***Фраер,нагло пиная дверь в аптеку,кричит с порога:-Гандоны есть???Из за прилавка,пожилая продавщица в очках:-Заходят иногда...
***Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.***

[PMBOK]

[Дмитрий77]

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!

Добавлено: спустя 48 секунд
- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!

Добавлено: спустя 5 минут 22 секунды
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись..



- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.




Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Б*я... С*ка!!!



Семейная пара занимается сексом.
Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да. Говори мне грязные слова!
- Прихожая, кухня, раковина.



- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!




┠ Милый, может попробуем в другой позе?
┠ А-а-а, говорящее бревно!!!!



- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста!
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2008г.
- Козерог? Нафиг, нафиг...

[Нудлз]

Едет на выезд бригада "Скорой помощи" - врач-женщина, фельдшер, водитель и студент-практикант впервые в жизни. Едут, молчат. Вдруг фельшер неожиданно засучил ногами, глаза выкатил, язык высунул, лицо красным налилось , хрипит, за горло руками схватился. Врач немедленно ему как даст чемоданчиком по голове! Фельдшер выпрямился, спокойно сел, в окно смотрит. Дальше едут. Молчат. Вдруг водитель как захрипит, одной рукой рулит, другой себя за горло хватает, глаза вылезли, красный весь, ноги педали держат но дрожат. Врач снова - бац его чемоданчиком по голове. Водитель выправился, схватился обоими руками за руль, едет. Все молчат... Через некоторое время шокированный студент потихонечку спрашивает у врача:
- А чего это они? Приступ что ли какой? Они вообще работать могут?!
Врач хмуро отвечает:
- Да могут, могут... У меня неделю назад муж повесился, похороны, то-сё... Я сегодня только первый день после печального отпуска на работу вышла. Они по мне скучали. Теперь вишь - дразнятся...