Анекдоты

[Var01]

Идеальные женщины - это шахматистки : они могут часами молчать..., хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций!

Жена:
- Я стираю, убираю, готовлю, глажу.... Чувствую себя Золушкой!
Муж:
- Дорогая..., а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

[Катерина Сергеевна]

Хорошо бы страуса купить. Ведь на нём так удобно на работу добираться: в обход всех пробок, прямо по газонам. И нет проблем с яичницей на завтрак - одно яйцо у страуса всегда найдётся. Паркет в квартире - вот что не даёт обзавестись столь восхитительной птицей. Ведь страус от малейшего испуга начнёт пытаться прятать голову в паркет, за неимением песка. Поэтому паркет со временем разворотит. Или вообще себе проломит черепушку.

[soulxxl]

Жена гневно спрашивает мужа:
-Ты почему приходишь домой в 5 утра?
-Я же не виноват,что в нашем городе в 5 утра только домой пойти можно?

[doctor_K]

- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!

На программе «Час суда», актёр так хорошо сыграл подозреваемого, что на него повесили глухаря и расстреляли.

Дед на запоре вьехал в 600 мерс. Дед похолодел.
Из 600 вываливается братва и ржет.
Подваливают к деду и дают 100 баксов.
- За что сынки?
- Дед, за классику!

- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Вчера столкнулись две фуры: с янтарём и карамельками. Уже вторые сутки сотрудники ГИБДД не могут определить, где чей товар.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.

[Катерина Сергеевна]

1 сентября!!!

[Shaker]

[Катерина Сергеевна]

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает"

[Иксия]

-Боже,как ты похудела!Что случилось?
-Ты знаешь,мне муж изменяет,я так переживаю...
-Да выгони его на хрен!
-Не могу,мне надо еще 5 кг сбросить...

[сибирь99]

Про тещу ( ну почему блин нет анекдотов про свекровушек? )

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

[ДедА52]

Про тещу ( ну почему блин нет анекдотов про свекровушек? )

ИМХО, - а это одно из веских доказательств того, что анекдоты сочиняют только мужчины.

[doctor_K]

На день рождения какой-то умник принес семечки… Пить так и не начали.

У оленей-самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей-мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.

- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... громадное терпение...

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...

6: 50 - надо вставать.
6: 57 - встаю на счёт три! раз... два...
9: 40 - ТВОЮ МАТЬ! ))))))))))

После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?

— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете.Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
- Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!

[Катерина Сергеевна]

Прошла акция "День без мата!"
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

[ДедА52]

Говорят, что это из реального сочинения старшекласника:

[doctor_K]

Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.

Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр! ". В результате бомж Сергей ночевал там семь лет.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, спи.
- Как Ромео Джульетту?
- Нет, как Отелло Дездемону: не будешь спать — задушу!

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

[т-34]

Рецепт для лысых: намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.