Анекдоты

[Lone Wolf]

Служащий - начальнику:- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

Добавлено: спустя 42 секунды
Вот, до чего дошёл прогресс: едешь по трассе , чуть- чуть задремал - сразу р-р-раз тебе ! - подушечка ..

Добавлено: спустя 1 минуту 3 секунды
Почему в вашей машине так воняет?
- А что вы хотите?!.. 120 лошадей!!!

[Лапочка]

-Мы ведем репортаж с матча НХЛ.Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго...
Буре набирает скорость,пас Могильному...Зелепукин...Шайбу перехватывает Каменский...обыгрывает Фетисова,бросок!..Но в воротах надежно играет Николай Хаббибулин.
Вот такой он,американский хоккей...

[Иксия]

-Папа,папа,я не буду больше с тобой на санках кататься!
-Хватит ныть!Вези давай!

[веснушка]

Еду на машине и вижу-мужик за рулем бреется,у меня чуть помада в кофе не упала ...

[ДедА52]

[Катерина Сергеевна]

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!

Добавлено: спустя 4 минуты 25 секунд
- Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.
- Гады! Я ж не доживу!

[Катерина Сергеевна]

[doctor_K]

Купил мужик машину. Поставил ее возле подъезда, а чтоб не сперли, привязал к бамперу мастиффа. Наутро встает – колес у машины нет. На лобовике записка: «Собаку не ругайте, она лаяла».

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом.
Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придет.

- Папа, я кассету у вас с мамой в шкафу нашел, это мультики?
- Нет, сынок, это фантастика!

Минздрав предупреждает - курение на автобусной остановке вызывает автобус!

Добавлено: спустя 43 секунды
Катерина Сергеевна
)))))) +100

[Катерина Сергеевна]

— Все больше не пью… ващще!
— Что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.
— Ну и что?
— Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...

[doctor_K]

— Все больше не пью… ващще!
— Что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.
— Ну и что?
— Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...

)))) +100

[Катерина Сергеевна]

Добавлено: спустя 9 минут 38 секунд
Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашёл классическую фотку: папа сидит на стуле, мама стоит чуть сзади и сбоку, держится рукой за его плечо.
Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. «Дочь, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так он сидит, а она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся оттуда».
Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкор видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию.
- Да ерунда, - говорит свёкор. - Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи: «Папа не может стоять. Мама не может сидеть».

[doctor_K]

Катерина Сергеевна
))))) +100
напиши ответ, кто победил то? )))) третьеклассники или первоклассники? И интересно, задачка какого класса... )))

[Катерина Сергеевна]

На выходных займусь решением, работы много)))

[т-34]

Женщина звонит на работу мужу:
- Дорогой, прости меня пожалуйста! Я по ошибке дала тебе успокаивающее, вместо таблеток от поноса. Ты как???
- Все нормально, спокоен, хоть и обосрался.

[Лапочка]

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!









Добавлено: спустя 4 минуты 28 секунд
В очереди. Женщина:
- Мужчина, у вас магазин открыт.
Стоит мужик и думает, видела она там чего или нет? Ну и спрашивает:
- А вы там за прилавком продавца не видели?
- Нет, видела только на мешках пьяный грузчик спал.

Добавлено: спустя 58 секунд
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!