Анекдоты

[Катерина Сергеевна]

Скороговорка:

По прилету на Таити не таите тёти тити, нету повода таить на Таити тётям тить.

[Юрасик]

Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача.
Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке, обошел три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики

- Вам в кукольный театр

[Катерина Сергеевна]

Сидим с другом (Андреем) в комнате, изучаем его новый мобильник, заходит отец:

Отец: Чего делаете, молодёжь?
Я: С андроидом разбираемся...
Отец (смотря на друга): Как она тебя только не называет...

[doctor_K]

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам - А куда? - ошалели мужики - Врач: - Вам в кукольный театр

))))) +100

[Катерина Сергеевна]

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Добавлено: спустя 2 минуты 33 секунды
Как уберечься от насильника (инструкция для женщин):
1. Ошеломите насильника. Для этого решительно подойдите к нему и, вежливо поздоровавшись, ударьте коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткните его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Дерните корчащегося насильника за уши и ударьте мыском туфли в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схватите его за волосы и нанесите удар локтем в пах.
5. Укусите насильника за щеку, после чего проведите мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засуньте пальцы, скребаните слизистую, и, развернувшись пяткой, саданите ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежьте насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежьтесь боком.
8. Поднимите распластавшегося насильника за брови. Плюньте ему в пах.
9. Переверните насильника на спину. Удостоверьтесь, что паха у насильника больше нет.
10. Ищите нового насильника.
Удачи вам!

[doctor_K]

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

))))))) +100

[Катерина Сергеевна]

Старенькому дедку родственники, давно эмигрировавшие на африканский континент, привезли в подарок зебру. Для деревни - диковинка. Местное население решало свои хозяйственные проблемы с помощью кормилицы-лошаденки, а этот впряг зебру - то дровишек себе привезет, а то сенца. Как-то сосед напросился прокатиться на полосатой лошадке.
Дед: - Ну, че?
Сосед:- А х...... тут скажешь?! Иномарка - есть иномарка!

[Юрасик]

Кавказские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку досмерти.

[Катерина Сергеевна]

- Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
- Выходит, ты тещу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал.

Добавлено: спустя 7 минут 50 секунд
Муж едет из командировки на поезде, пишет смс:
"А еще я под утро подумал, что я дома, и смачно, звонко пукнул два раза... Вот видишь - я мысленно с тобой, милая..."

Добавлено: спустя 9 минут 32 секунды
Дома холодно, муж простыл, лежит с температурой. Ещё есть кот. Жена пишет им смску:
"Котечка, потрогай лапкой папе лобик. Если горячий, то залезай греться. Если холодный - закапывай!"

[Лапочка]

Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки: "Зачем больная еще и сюда припёрлась?" поставил в тупик

Добавлено: спустя 1 минуту 19 секунд
В одной из областей древней Греции существовал такой обычай - когда сенатор предлагал в Сенате новый закон, он делал это на повозке с верёвкой на шее. Если закон принимался - убирали верёвку, если нет - повозку.

[Var01]

Девушки, которые в статусе пишут:" меня трудно найти, но легко потерять"....., чем то напоминают носки.

Совесть - это такой товар, которого чем меньше, тем больше обороты торговли.

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам скорой.

[Катерина Сергеевна]

[Юрасик]

[Юра]

Анекдот из жизни...

"Спасибо деду за победу"

внизу подпись Максим Третьяк...

[AKуст и К]

Юра

Идёт Третьяк по улице... (Старший)
Все: "Здравствуйте, Третьяк... Дайте, пожалуйста, автограф... Как дела?"... Замучили человека...
Спрашивает он у Михайлова: "Как мне сделать, чтобы меня на улице не узнавали?"
- А ты приклей бороду, прикинься стариком...
Приклеил Третьяк бороду... всё по прежнему... Здравствуйте... Как дела... Дайте автограф...
Спрашивает он у Мальцева: " Саш! Как мне неузнаваемым стать? Проходу не дают!?..."
- Переоденься женщиной! Помогает!
Переоделся Третьяк в женщину... Идёт по улице... Никто не узнаёт... Кайф!!!
...И, вдруг, одна девИца: "Привет, Третьяк!!!...
Здрасссте... А как вы узнали, что я Третьяк???
...Да я сама Харламов ...