Немного о смешном

Свободный раздел для свободного общения на хоккейные и околохоккейные темы
Аватара пользователя
т-34
Сообщения: 7683
Зарегистрирован: 14 фев 2007, 00:10
Репутация: 535
Команда: ХК "КРАСНАЯ ЗВЕЗДА"
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение т-34 » 11 дек 2008, 13:08

Старенькое, но очень удачное: http://connect.ua/v2/video?view=195471
http://www.youtube.com/watch?v=jWfMxFozhjg

Аватара пользователя
т-34
Сообщения: 7683
Зарегистрирован: 14 фев 2007, 00:10
Репутация: 535
Команда: ХК "КРАСНАЯ ЗВЕЗДА"
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение т-34 » 15 дек 2008, 22:55

Под настроение: http://connect.ua/v2/video?view=195447
http://www.youtube.com/watch?v=jWfMxFozhjg

Аватара пользователя
сибирь99
Сообщения: 5442
Зарегистрирован: 13 мар 2007, 07:58
Репутация: 242
Команда: хк"Сибирь 99"
Откуда: г.Новосибирск

Сообщение сибирь99 » 20 дек 2008, 07:15

Ерунда
красавчик :super:
Если однажды меня не окажется рядом с тобой, запомни: ты храбрее, чем подозреваешь, сильнее, чем кажешься, и умнее, чем ты думаешь. И еще кое-что – я всегда буду с тобой, даже если меня не будет рядом. (с)

Аватара пользователя
т-34
Сообщения: 7683
Зарегистрирован: 14 фев 2007, 00:10
Репутация: 535
Команда: ХК "КРАСНАЯ ЗВЕЗДА"
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение т-34 » 27 дек 2008, 15:36

Классная антиреклама: http://www.youtube.com/watch?v=mH34OhD_Sus
http://www.youtube.com/watch?v=jWfMxFozhjg

shaytanova
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 06 май 2009, 09:28
Репутация: 0
Команда: "Красные Крылья"
Откуда: Чита

Сообщение shaytanova » 12 май 2009, 08:46

наш папа игры тоже не может спокойно смотреть. в очередной раз играем, папа выкрикивает всякие ЦУ, и уставший Сеня заходит на лед с криком на весь дворец: ПАПА, ТЫ МЕНЯ ЗАМУЧИЛ!!! Все долго ржали) Теперь папа помалкивает, а когда вижу, что снова хочет что-то крикнуть, говорю: Папа, ты меня замучил :yes:

bog.ru
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 27 апр 2009, 11:11
Репутация: 0

Сообщение bog.ru » 29 июл 2009, 17:51

В эпоху глобализации, глава мирового движения "антиглаболистов" организовал конкурс на картину с изображением голода. Работы стали приходить со всего света:
3-е место заняла картина из США с сюжетом бродяги рыщущего в контейнере из пищевых отходов
2-е место заняла картина из Германии с сюжетом о худощавом старике из Польши смотревшего на гастрономическую витрину
1-е место, как и всегда, получила российская работа с названием "паутина в жопе"

Аватара пользователя
kristinaasmus
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 26 июн 2016, 15:02
Репутация: 0

Сообщение kristinaasmus » 09 июн 2017, 23:55

Изображение
Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?

Аватара пользователя
vovatankyst
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 10 июн 2017, 15:27
Репутация: 0

Сообщение vovatankyst » 10 июн 2017, 15:29

Изображение
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Весенняя акция для российских олигархов:
Каждому покупателю виллы в Великобритании - шарфик в подарок!

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!
Как вы понимаете, религия ту не при чем.


Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города"

На повестке дня стоит острый и актуальный вопрос: как научиться маскировать дачи чиновников при съемках с воздуха?
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет, блин! По работе скучал, плакал!

Defswan
Сообщения: 138
Зарегистрирован: 09 дек 2014, 13:14
Репутация: 4
Команда: 2006
Откуда: Новосибирск

Сообщение Defswan » 14 июн 2017, 20:04

Как то просматривая объявления по продаже хоккейной формы, на одном интернет сайте частных объявлений, обнаружил объявление, где одна мамочка, среди прочей б/у амуниции продавала не бандаж или "ракушку" ,а цитирую - ЗАЩИТУ ЧЛЕНА. Очень повеселило

Аватара пользователя
iraklimova3d
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 14 апр 2017, 22:52
Репутация: 0

Сообщение iraklimova3d » 30 авг 2017, 00:08

Изображение
Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!
[url=http://ambr.gq/]s[/url][url=http://car3d.gq/]e[/url][url=http://clock3d.gq/]r[/url][url=http://britney.gq/]e[/url][url=http://leha.gq/]g[/url][url=http://mercedescar.gq/]a[/url]

skyline9
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 30 сен 2017, 13:26
Репутация: 0

Сообщение skyline9 » 16 окт 2017, 15:29

А кто нибудь задумывался о том, что первые три класса в школе наших детей-это увлекательнейшее состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит....

gunya
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 28 июн 2017, 21:30
Репутация: -3

Сообщение gunya » 17 ноя 2017, 05:10

skyline9 писал(а): сообщение
16 окт 2017, 15:29
А кто нибудь задумывался о том, что первые три класса в школе наших детей-это увлекательнейшее состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.... 
сто процентов, я сейчас в этом соревновании активно  участвую.

Мишка 650
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 12 фев 2018, 10:33
Репутация: -4

Сообщение Мишка 650 » 13 фев 2018, 13:02

Тут в соцсетях пошло бурное обсуждение насчет спортивности нашего начальника, мол, на седьмом десятке, а какой молодец - на коньки встал! Плавно тема перекатилась в то, что Обама, наверное, коньки видал только по телевизору, и вообще, Америка - это не Россия, Россия - это не Америка, все как обычно, короче говоря.
В процессе обсуждения кто-то написал: "За хоккей не знаю, но в БАСКЕТБОЛ Обама точно играет неплохо..." 
К моему удивлению, тема противопоставления наших и американских спортивных достижений на этом моментально свернулась, а участники дискуссии быстро "рассосались"...

Мишка 650
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 12 фев 2018, 10:33
Репутация: -4

Сообщение Мишка 650 » 15 фев 2018, 10:43

Объявление: «Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык». В офис заходит кот и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Кот вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Кот вскакивает на клавиатуру и пишет программу. Директор (совсем недоумевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Кот:
- Гав! Гав!

Ответить

Вернуться в «Раздевалка»