Анекдоты от хоккейной жизни

Свободный раздел для свободного общения на хоккейные и околохоккейные темы
gunya
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 28 июн 2017, 21:30
Репутация: -3

Сообщение gunya » 17 ноя 2017, 05:07

Умеют дети позитива добавить.
Смотрю хоккей. Дания - Россия. Рядом присоседилась доча 8-ми лет. 
- А наши в каких кофточках играют?
- А в полосатеньком, это их учитель?
Настроение - прекрасное!

Мишка 650
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 12 фев 2018, 10:33
Репутация: 0

Сообщение Мишка 650 » 13 фев 2018, 13:00

Дело в Жмутской ли Кристине
Иль в доверившем кретине?

Гимн исполнить поручили,
Жаль, что петь не научили,
Писк и дрожь на пять минут –
Словно, Жмутской горло жмут!

Неуверенный старт, пауза и дрожащий голос в финале — таким было исполнение Гимна России перед началом финального матча по хоккею с мячом в Швеции. О Кристине Жмутской, чьи вокальные данные буквально поразили мир, известно мало.

Отправлено спустя 35 секунд:
Судя по утренним новостям Яндекса, наши хоккеисты вчера пропинали балду в матче с финнами, а пиз@ы от Лебедева за это огрёб аргентинский боксёр.

Мишка 650
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 12 фев 2018, 10:33
Репутация: 0

Сообщение Мишка 650 » 15 фев 2018, 10:43

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

ferrari3d
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 01 фев 2019, 23:13
Репутация: 0

Сообщение ferrari3d » 01 фев 2019, 23:15

Существует догадка, что под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина...

Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство.

По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют. Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его: - Молодой человек, постойте! - Где вы находитесь?! - Как вы себя ведете?! - Вы же в храме искусства! - Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навыки! Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает: - И тут я беру ее за жопу...

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но …все равно рада, что зашла...!!

Беседуют две мамаши: — У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна. Причем зарабатывает 50 000 в месяц. — Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её, бля, не мог!?..

- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормаза справа или слева?
-----------------
- Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала.

Аватара пользователя
КВС
Сообщения: 5053
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 14:19
Репутация: 544

Сообщение КВС » 05 фев 2019, 02:07

Работать надо у скупого, он платит дважды

ferrari3d
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 01 фев 2019, 23:13
Репутация: 0

Сообщение ferrari3d » 07 фев 2019, 01:05

Существует догадка, что под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина...

Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но …все равно рада, что зашла...!!

Беседуют две мамаши: — У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна. Причем зарабатывает 50 000 в месяц. — Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её, бля, не мог!?..

- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормаза справа или слева?
-----------------
- Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала.

Ответить

Вернуться в «Раздевалка»